Wat Mino Raiola kan, kan Balgevoel ook. Tijd voor de grote omwenteling. Het moment is nu. Revolutie!

Het mag naar buiten: ik wil president van de FIFA worden. Ik stel bij dezen mijn kandidatuur.

Eigenlijk had ik dit nog even onder de pet willen houden, maar nu zaakwaarnemer Raiola zijn kandidatuur openbaar heeft gemaakt, lijkt het me opportuun om nu naar buiten te treden. Ik wil niet met een achterstand aan mijn campagne beginnen. Als Mino mag, mag Menno ook, vind ik.

Net als Mino voel ik een diep verlangen om Sepp Blatter te vloeren en word ik kotsmisselijk van het idee dat hij herkozen wordt. Ik had het niet mooier kunnen formuleren.

Ik realiseer me dat Mino een voorsprong heeft. Hij kent de FIFA al van binnen. In een interview met de Volkskrant vertelde hij over die keer dat hij in Zürich voor de FIFA-rechtbank moest verschijnen, omdat hij had gezegd dat Sepp Blatter seniel is.

Raiola: "Ik werd naar binnen geleid en moest naar verdieping min twee. Dan kom je in een hal. In die hal is een piramideachtige, geluidsdichte bunker. Ik denk dat zelfs de CIA niet kan afluisteren als daar de deur dichtgaat. En dan word je toegesproken door mensen die denken dat ze de baas over je zijn."

Een dergelijk werkbezoek aan de FIFA heb ik nog niet afgelegd, dus bij deze wilde ik u graag even zeggen dat Sepp Blatter een door Alzheimer aangevreten ouwe mafklapper is, die thuis in vrouwenlingerie naar de Teletubbies kijkt.

En nu maar wachten op die dagvaarding. Ik wil als een olifant door die FIFA-porseleinkast. Reken maar van yes.

Balkenende-norm

Om te beginnen: Blatter weg. En alle jaknikkers om hem heen. Daarna: een salarisplafond voor voetballers (Balkenende-norm). De oude 'buitenlanderregel' van vroeger moet meteen terug (maximaal twee per elftal). Ik scherp de huidige regels voor Financial Fair Play per direct aan: schuldenlast groter dan de jaaromzet? Geen licentie.

Verder schaf ik de Champions League en de Europa League in hun huidige vorm af. Geen groepsfases meer. Als ik FIFA-president word, gaan we terug naar een Europacup voor Landskampioenen met alleen landskampioenen. Knock-outsysteem vanaf de eerste ronde.

De Europacup voor Bekerwinnaars komt terug, want die was altijd lachen. En de UEFA Cup voor één tot maximaal drie ploegen die in hun land tweede, derde of vierde werden. Knock-outsysteem.

Verder komt er een prijsplafond voor voetbaltickets: die moeten verkrijgbaar zijn vanaf 10 euro. Maximale prijs: 25 euro, voor welke competitie dan ook. En minder voetbal op tv ("minder, minder!").

De volgende zaken zullen met onmiddellijke ingang worden verboden.

Felgekleurde voetbalschoentjes. Met je handen een hartje maken. Selfiesticks. Stadionmuziek na doelpunten. Eurohouse. Voetbalpraatprogramma's. Cristiano Ronaldo. Pay-TV. De zogenoemde 'half scarf' met twee clubnamen erop. De zogenoemde 'full-kit wankers' (supporter die een compleet voetbaltenue draagt inclusief broek en kousen). Combiregelingen.

Hospitality desks. Trommels. Stadions met ‘grachten’ rond het veld. Voetbalclubs met sponsornamen in de clubnaam. 'Transfer windows' die open blijven staan tot na de competitiestart of halverwege het seizoen (januari) ineens open gaan. Beursnoteringen voor voetbalclubs. Overnames door buitenlandse miljardairs.

Lelijke cultspelers

De volgende zaken zullen verplicht worden gesteld.

Het hebben van een onbezoldigde voorzitter met schakelarmband, sigaar, fout glanzend pak, iets te bruin hoofd en een bedrijf in bijvoorbeeld vleesverwerking of witgoed. Cateringloketten waarin lieve clubmevrouwen staan die koffie uit thermosfles schenken en gevulde koeken verkopen (1 euro). Bingo-avonden voor oudere supporters.

Minimaal acht selectiespelers uit de eigen regio. Minimaal vijf lelijke cultspelers (minstens categorie Ed de Goeij). Minimaal vier selectiespelers met vlassige snor. Minimaal één flegmatieke exotische cultfiguur uit het buitenland in de selectie (Milko Djurovski, Romario, Marko Pantelic). Minimaal twee staantribunes (achter de beide doelen).

Nu alleen nog geld, want zo'n campagne kost een paar duiten en stukjes schrijven voor NUsport, dat schiet niet erg op, kan ik u melden. Uw donaties zijn welkom (o.v.v. Potje for President).

Jetzt geht's los, mensen. It giet oan.