Vandaag gaan we hokjesdenken. Stereotyperen is niet alleen praktisch, maar ook leuk. Want in elk stereotype zit wel een kern van waarheid. En iedereen is weliswaar uniek, maar dan wel in de combinatie van beschikbare stereotypes. Ben je niet onder een generalisering te vangen? Dan maken we speciaal voor jou een heel vers stereotype aan. Door Sacha Prins/Autoblog.nl

De mens en haar relatie met de auto.

Van A-naar-B type

Dit type heeft een auto nodig, gebruikt een auto met plezier, maar gaat er prat op dat het aan allerlei zaken ontbreekt in die auto zolang er vier wielen en een stuur aan zitten. Wellicht het meest pragmatische type, die elke optie op jouw nieuwe auto wegrelativeert met de mededeling: "Ach, zolang het van A-naar-B gaat is het goed genoeg" of nog erger "Leuk die Porsche, maar we sluiten beide even snel aan in dezelfde file".

Anti auto type

De Greenwheels abonnees. Zouden liever helemaal geen auto gebruiken, maar hebben 'm soms toch nodig wegens werkbezoekjes op plekken waar het openbaar vervoer nog moet worden geïntroduceerd (lees: buiten de Randstad) en de (bak)fiets geen uitkomst biedt (te ver/te nat). Als er dan toch auto moet worden gereden, dan liefst carpoolen, en als dat niet lukt dan wordt het eigen rijbewijs afgestofd en een Greenwheels besteld.

Poets en boen type

Thuis geen vinger uitsteken in het huishouden (dit type is meestal een man) maar wel elke zondag de auto pontificaal op de oprit voor het huis gaan poetsen. Liefst met een tandenborstel de velgen bijwerken, en het interieur helemaal uitboenen. Wat lichtelijk overdreven is, want de auto is nog helemaal schoon van de poetsbeurt vorige week. Aan het eind van de leaseperiode bladdert de lak van de velgen wat telkens weer voor verwondering zorgt.

Zwijnestal type

De tegenpool van het poets type. Thuis wellicht alles netjes, op kantoor hevig voorstander van de 'clean desk policy', maar dit type gebruikt de auto als een gekombineerde asbak en vuilnisbelt. We zijn vast allemaal wel eens meegereden in een auto waar op de achterbank de McDonalds verpakkingen opgestapeld liggen, en waar door de hele auto de matten niet meer zichtbaar zijn vanwege de rommel. Dit type als leaserijder verrast de garage elke keer weer bij inruil als de auto na 4 jaar gebruik total loss verklaard moet worden wegens zware verwaarlozing.

Merkentrouwe type

De fanatiekeling, ook wel zeloot genoemd. Zal het eigen merk door dik en dun verdedigen, ook al is dat een kansloze aangelegenheid. Zal geen gelegenheid onbenut laten om elk gesprek over auto's te saboteren met een opmerking als "Maar [vul eigen merk in] is toch beter", die als het moet wordt onderbouwd met een vage en ongeloofwaardige anekdote over dat genoemde merk.

Koopjes type

Dit type geeft om auto's en autorijden maar is totaal niet merkengeil en wil echt het allerbeste koopje. Pendelt bij oriëntatie meestal op en neer tussen de Kia en de Hyundai garage en weet de autoverkoper tot absolute wanhoop te drijven bij het afdingen, de kortingen en de gratis extra's die nodig zijn om tot een deal te komen. Het koopjes type en het merkentrouwe type kijken doorgaans totaal neer op elkanders keuze.

0-100- of pk-fetisjist type

De cijferneukers. Hoe sneller van 0-100, en/of hoe meer vermogen hoe beter. Hoe dat vermogen op de weg moet worden overgebracht, of waar die spectaculaire 0-100 tijd gebruikt kan worden is niet duidelijk. Deze types gaan er prat op dat hun auto heel snel over de Nürburgring kan gaan maar vergeten daarbij dat ze zelf enkel goed in een rechte lijn kunnen rijden. Dit type komt op feestjes meestal stevig in discussie met het eerdergenoemde merkentrouwe type.

Ik-laat-je-er-niet-tussen type

Het verbeten type. Thuis of op kantoor niets te vertellen, en een ego wat maar net in de auto past. Gaat graag dwarsliggen bij invoegmanoeuvres die door dit type niet helemaal goedgekeurd worden. Denk aan rits-situaties waar de rechterbaan in de verte wordt samengevoegd met de middenbaan en waar je nog even lekker langs de file kunt denderen omdat iedereen bang is dat bij de daadwerkelijk "Ritsen vanaf hier"-mededeling er zich één of meerdere van deze types bevinden. De echte diehards zijn niet te beroerd om nog even snel naar rechts te gaan om een razende roeland die in het spiegeltje nadert te saboteren.

Haantje de voorste

Dit snelle jongen/meisje wil graag vooraan rijden. Elke auto inhalen is meegenomen, desnoods in de file. Je ziet ze weleens heen en weer schieten tussen het kruipende verkeer om uiteindelijk twee auto's op te schuiven. In het gunstigste geval naar voren. Dit type, in combinatie met het verbeten type van hierboven zorgen meestal voor de file ongelukken waardoor het nog langer duurt voordat iedereen thuis is. Wellicht dat minder cafeïne gedurende de dag uitkomst kan bieden.

Burenstrijd

Keeping up with the Joneses type. Dit is een Engelse uitdrukking die de concurrentiestrijd met de buren beschrijft. Al dan niet met medeweten van die buren. Kreten als "Waar doen ze het van?", "Moet dat nou?" en "Stelletje opscheppers" zijn vaak niet van de lucht. De kredietverstrekkers spinnen garen bij deze types, en twee van deze types die naast elkaar wonen leiden niet zelden tot minstens één faillissement. Dit verschijnsel speelt zich niet alleen tussen buren, maar ook vaak tussen (schoon)families af.

Nabeschouw type

Je kunt ze het beste vergelijken met die pratende hoofden in voetbalnabeschouwprogramma's. Deze types vinden elkaar meestal vrij snel in een groot gezelschap en kunnen eindeloos en oeverloos lullen over auto's en alles wat ermee samenhangt. Zelfs voor de merkentrouwe-types is dit teveel van het goede omdat de nabeschouwers te veel kennis paraat hebben. Als je geluk hebt kunnen ze naadloos van onderwerp naar voetbal overgaan.

Dat-kan-beter type

Dit fenomeen speelt zich vreemd genoeg vooral in de provincie af. Denk aan een kleine hatchback en voorzie die in gedachten van extra tupperware, spoilers, velgen en zo'n enorme uitlaat waar een volwassen man de gebalde vuist in kan steken. Striping en No-Fear stickers naar smaak toevoegen. Helemaal apart wordt het als er een stoeprandje meegepikt wordt waar dan vervolgens de rollen tape aan te pas komen om het weer op te lappen. Al met al een kleurrijk type.

Hoe-groter-hoe-beter type

Is de Pontiac te klein? Dan maar een Cadillac, of nog beter één of andere Chevrolet 4X4 über-pickup, en liefst minstens 10 jaar oud. Eerst een LPG tankje inbouwen en maar rondrijden met die dikke zes liter V8. Op de een of andere manier moet het groot groter grootst zijn. Een oude legertruck voldoet natuurlijk ook. En dan liefst midden in de stad twee parkeerplaatsen bezetten.

Opval type

Het vorige type heeft hier natuurlijk ook een beetje last van maar concentreert zich enkel op het formaat. Het echte opvaltype wil per se in iets aparts rijden. Denk aan een Volvo Amazon, Citroën 2CV of nog leuker een Trabant. Maar ook de trendy-retro auto's van nu voldoen goed: Mini, New Beetle, en als het echt niet anders kan een Smart Forwo. En die dan ook op een plek waar je moet fileparkeren achteruit insteken, niet omdat het past, maar gewoon omdat het kan.

Opschep type

De opschepper gaat verder dan de opvaller. De auto wordt voorzien van typeaanduidingen of kenmerken die dubieus zijn, of gewoon niet kloppen. Ik zag laatst bijvoorbeeld een SL65 AMG geparkeerd staan in de P.C. Hooftstraat. Alleen bleek het bij nadere inspectie een SL55 AMG te zijn. Ook geen lullige auto, maar géén SL65. Maar ook bij bescheidenere auto's komt het voor. Het betreft dan waarschijnlijk zo'n competitie type die door zijn budget heen is maar zich nog niet wil laten kennen.

Het is niet onwaarschijnlijk dat u, de lezer, in één of meer van deze generalisaties onder te brengen bent. Ik in ieder geval wel. Mocht dat nou niet zo zijn dan horen we graag onder welk stereotype u wel valt. Dan breiden we het lijstje naar behoefte uit voor de herdruk van deze column.