Er worden de laatste tijd nogal wat oude sekstapes van beroemde mensen gevonden. Een opname van een orgasmerende Marilyn Monroe ligt inmiddels ergens in een kluis en is in euro´s even veel waard als er spermacellen in een ejaculatie van een willekeurige trouwe fan zitten. Gisteren werd bekend gemaakt dat er een sekstape van Jimi Hendrix op DVD wordt uitgebracht. Door Nico Dijkshoorn

Het is een golfbeweging. Mensen hunkeren inmiddels naar naïeve, slecht gefilmde seks. En dat komt allemaal door de geheime sekstapes van Paris Hilton en Pamela Anderson. Zo goed gefilmd dat je op de rug van hun willekeurige sekspartner mee lijkt te rijden.

De seksslaaf van Hilton moet een cameraatje in zijn voorhuid hebben genaaid, zo dicht zit je er op. Hilton zet een heel nieuwe technische standaard neer. In haar geheime sekstapes zie je het rokend lid van haar tegenspeler scherper dan je je eigen orgaan ooit zult zien. Leerzaam.

De film van Pamela Anderson heeft nog wel een fijne jaren zeventig witte sokken foute kapsels sfeer. Dat komt vooral door de oliedom copulerende Tommy Lee, drummer van Mötley Crüe. Ik hoop dat hij wel weet hoe je een houten stok vast moet houden. Schooljongens gedoe. Heel trots zijn op je verovering en dan een camera op het voeteneinde van het bed zetten.

Fout. Je zit ongeveer driekwart van de tijd tegen zijn harige hardrockkont aan te kijken. Paris Hilton doet dat anders. Die heeft altijd een regisseur bij zich die op de rand van het bed wat aanwijzingen schreeuwt. 'Wat moet die chihuahua met dat leren vestje op Hiltons buik? Overnieuw. Mond open? Ja, draaien maar.´

Gelikt

Het is veel te gelikt allemaal, om er maar eens een VARA cabaret woordspeling uit te gooien. Het is als met Jazz Lounge. Als je een uurtje naar die lauwe audio-kak hebt zitten luisteren ga je vanzelf wanhopig op zoek naar een originele opname van Thelonious Monk.

Je wilt iets ongepolijst, iets met krasjes en kraakjes. Je wilt geen geretoucheerde op youtube toegesneden Paris Hilton seks, maar een dronken Marilyn Monroe die negentien keer probeert John F. Kennedy te bestijgen. Als je de geheime video ziet weet je dat het waar is: Lee Harvey Oswald moet geholpen zijn door anderen bij de liquidatie van Kennedy. Niet kapot te krijgen die man.

Stallone

Het heeft iets ontroerends, oude sekstapes. Er is een prachtige opname van Sylvester Stallone in omloop. In een abominabel slechte scène doet hij met zijn toen al karakteristiek scheefhangende bek een naakt kabouterdansje door een huiskamer vol vrouwen.

Niet echt opwindend. De Jimi Hendrix sekstape lijkt me niet veel beter. Zo wordt de tape omschreven: ´De film laat een naakte man zien die op Hendrix lijkt, in gezelschap van twee brunettes in een schaars verlichte slaapkamer.´

Een naakte man die op Jimi Hendrix lijkt… Dan weet je het wel. Dat is Oscar Harris die voor 300 euro wat zwart er bij rommelt met twee brunettes. Jimi lijkt mij toch vrij makkelijk te herkennen. Als er iemand in de film een leverworstkleurige tochtworst uit zijn broek laat rollen, dan hebben we te maken met het enige echte Voodoo Child.

In de jaren zestig waren er twee dames actief die gipsen afgietsels maakten van beroemde fallussen en voor die van Hendrix hadden ze zestien zakken gips, een betonmolen en 200 liter water nodig.

Pielemozen

En toch wil ik hem zien. Ik wil bedrogen worden. Ik wil geloven dat Jimi daar ligt te pielemozen en ik wil geloven dat Marilyn love to you whoopoopido maakte.

Paris Hilton zal volgende week waarschijnlijk meteen keihard counteren. Die laat een unieke tape uitlekken waarin wij haar zeven uur lang achter elkaar zien slapen zonder dat zij wordt gepenetreerd.