Lokhomo in Borculo

Amsterdam overweegt om lokhomo's in te zetten. Dat werd een keertje tijd. Ik zelf ben een jaar of zes lokhomo in Borculo geweest, dus ik weet waar ik het over heb. Door Nico Dijkshoorn.

Daar speelde het probleem vooral in de middenstand. Ik weet hoe het ging. Stond je bij vishandel Bertje Vis Voor Al Uw Vis en dan was er een hele leuke open en eerlijke homo vlak voor mij aan de beurt die door zijn mobiel met zijn vriend overlegde.

'Ja, lieve boes, met Peter hier. Luister eens, lekker stoeidier van me, ik zie hier twee hele brutale makreeltjes liggen, druipend van het vet. Ja, wat een stoute visdiertjes hè. Precies! Luister, wat dacht jij er van als wij vanavond lekker Arend en Simon uitnodigen en met onze blote handen dat vel van die makreel gaan trekken? Laten we ons eens helemaal te buiten gaan aan vis. Fist, goed voor u. Hahaha, hoor mij nou. Goed, lieverd, dan kom ik er zo aan. Doe jij het licht alvast uit?"

En daar moesten hetero's in Borculo dan niets van weten. Gingen ze vlak naast de homoseksuele medemens heel provocerend een heteroseksuele haring staan eten. Dat stoorde mij en zodoende ben ik eigenlijk vanzelf in die hele lokhomo business gerold. Leuk werk. Veel werken in de buitenlucht ook.

Behaarde reet

In Borculo is het probleem nu min of meer opgelost. Kan je ongestoord met je behaarde reet in een opengewerkte leren broek je kinderen naar school brengen. Kijkt niemand meer van op omdat ze weten dat er keiharde represailles op volgen.

Nu zet de politie in Amsterdam dus ook lokhomo's in, om veelplegende homobeukende Marokkanen, potenrammers en homo-cabarethaters te lokken. Marokkanen kun je op verschillende manieren lokken. Theo van Gogh op zijn fiets naar zijn werk laten rijden, dat werkte heel goed. Wilders een dialezing laten houden over de Koran, ook prima.

Zwakzinnige voetbalhooligans

Dat werkt allemaal wel, maar een goede lokhomo lokt het hele segment aan homohaters, bijvoorbeeld ook de zwakzinnige voetbalhooligans. Homohaters zijn heel schuchter.

Daarom luistert het lokken heel nauw. Je moet de lokhomo's niet te overdreven laten doen. Dat valt te veel op. Dus met een boa om je nek en zes witte Bengaalse tijgers aan een riem je dansend op een praalwagen door de Bos en Lommer buurt laten trekken terwijl DJ Cocky Cream Deluxe zijn Dan Hartman mix draait, daar trappen ze niet meer in.

Subtiel

Je moet het heel subtiel doen. Je moet eigenlijk proberen in de huid van de homo te kruipen. Het wezen van de homo proberen te pakken. Een soort method-acting. Dus niet alleen dat gillerige van Joling en dat woordgrapperige van Gordon en ook niet dat kinky gedoe van Erwin Olaf, dat je met een naakte lilliputter op je rug over straat loopt.

Wim Zonneveld homo-achtig doen is ook niet meer van deze tijd. Je moet een soort doorsnee homo neerzetten die niet te edgy is maar toch genoeg lokvermogen heeft.

Leren teenslippers

Een baard helpt. Opengewerkte broeken met een rode zakdoek uit je zak, dat werkt ook niet meer. Leren teenslippers, een driekwart wit broekje en een vestje van modehuis Laroche Qui Vivre met ingebouwde tepelmassage werkt weer wel.

De potenbeukers nu geen schrik aanjagen, dat is heel belangrijk. Doe gewoon een beetje je dagelijkse homodingetjes in hun straat. Dat is meestal voldoende om de aandacht te trekken.

Lokhomogeluiden

Als dat niet lukt kan je ook lokhomogeluiden maken. Vroeger, in Oude Pekela werd dit nog gedaan met een lokfluit. Nu gaat dat allemaal veel moderner. Blader wat In een reclamefolder van Dolce & Gabbana en slaak af en toe een ijselijk hoge gil.

Meestal is dit wel genoeg om de allervoorzichtigste potenrammers naar de drinkplaats te lokken. Laten naderen, keihard op een toeter blazen en oppakken die handel.

Taakstraffen

Vervolgtraject is ook al duidelijk. Amsterdam werkt aan keiharde taakstraffen. Gelokte homohaters moeten vastgebonden drie seizoenen 'Gordon en Joling over de vloer' kijken.

NicoDijkshoorn.com

NUwerk

Tip de redactie