Frans Bauer, de nieuwe Britney

Frans Bauer geeft volgende week een biografie uit en dat zullen we weten. Hij is all over the place. Frans hoef je niets meer te leren over management. Door Nico Dijkshoorn.

Hij jankt op commando, bestelt, als de camera's draaien, zo stotterend mogelijk afhaalchinees en zet nu zelfs een voorgenomen huwelijk in om het product Bauer, na het financiële drama van de afgelaste Ahoy concerten, weer wat steviger in de markt te zetten.

Een persconferentie beleggen om bekend te maken dat je gaat trouwen, dan zit je qua megalomane gekte wel ongeveer tegen types als de Beckhams aan, die volgende week een persconferentie geven om bekend te maken dat nu ook de binnenste schaamlippen van Victoria zijn weggesneden om zo nog een paar gram dichter bij haar natte anorexia droomgewicht van 12 kilo in de buurt te komen.

Platinablonde kampvrouw

Frans is in al zijn gecultiveerde gewoonheid een beetje te veel gaan geloven dat het ons in Nederland ene moer kan schelen met welke platinablonde kampvrouw hij voortaan in bed ligt. Dat je fans je verheerlijken, dat kan, maar er zelf ook in gaan geloven, dat is gevaarlijk. Kijk naar Britney Spears.

Ik sluit niet uit dat Frans over een jaar of twee kaalgeschoren met een deathmetalband staat te grunten en net als zijn grote voorbeeld Keith Richards zijn vader en moeder voor tweederde naar binnen heeft gesnoven. Alles rond Frans is blijkbaar nieuws. Hij is 23 kilo afgevallen! Hoera! 'Breaking news. Frens Bauwer, the Dutch singer who looks so much like a huge piece of pigmeat has lost some weight."

Heel slim gedoseerd worden er deze week stukjes biografie aan de pers uitgedeeld. Ook NU.nl meldt groot dat Frans drie keer aan de dood is ontsnapt. Dat valt me eigenlijk nog mee. Drie keer mee terug rijden in de camper van Arie Ribbens en je zit er al aan.

Een van de bijna dood ervaringen, lezen we, deed zich voor in Frankrijk. Frans liep op een haar na onder een Franse vrachtwagen. Ik geef toe, dan heb je geluk. Een Fransman die remt voor een Nederlander, waar maak je dat nog mee? Het liefst rijden Fransen, op weg naar de supermarkt om zestig kilo bedorven varkenspens te kopen, met 130 km per uur dwars door je caravan heen. Frans kwam met de schrik vrij en dat is bijzonder.

Vader Abraham

Toch fascineert het me. Die andere twee keer, hoe is dat dan gegaan? Waar ontsnapte Frans nog meer aan de dood? Ik heb even wat rondgevraagd en ik weet bijna zeker dat het allebei de keren om de funeste invloed van Vader Abraham ging. Die schijnt de afgelopen maanden als een gek voor Bauers huis te hebben gepost.

Hij was bezeten van het idee dat Frans ook met een bolhoed en een baard moest gaan optreden. Via een vriend die de familie Abraham goed kent hoorde ik dat Zoon Abraham en Vrouw Abraham zich wel zorgen hadden gemaakt om Vader. Hij zat dagen achter elkaar in zijn kelder en ze hoorden hem wel schreeuwen en lachen, maar dat Vader zo ver heen was, nee, dat hadden ze niet in de gaten.

Schlagerhemel

Op een gegeven moment is dat tot een vechtpartij gekomen midden in Bauers tuin en het is Frans zijn mazzel dat er net een bus vol zwakzinnigen aankwam die Vader konden overmeesteren, anders zou Frans nu in de schlagerhemel zijn, lekker aan het kaarten met Bruno Kaubelschmutzer, de sympathieke schlagerjodelaar uit Zwarte Woud.

En nu niet gaan zeuren dat ik u overlaad met onzinnige feitjes. Lees volgende week de biografie en huiver. Dat wordt nog veel erger. Een zwart gat vol Onbelangrijke Feiten. Ja, hij hield van zingen, ja, hij was een stille jongen, ja hij houdt van zijn ouders en ja hij verscheen als lustobject in All You Need Is Love.

Na betaling van een flink bedrag kunt u het allemaal nog eens nalezen. Een ding is zeker. Frans zijn biografie zal met een aanhang die voor 90% uit analfabeten bestaat het best verkochte luisterboek ooit worden.

Tip de redactie