Wetenschappers hebben een deel van het brein van een rat vervangen door een chip. Fantastisch nieuws. Vijf suggesties hoe we ook de menselijke hersens zouden kunnen aanpassen. Door Arjan Dasselaar.

Niet meteen ‘Skynet!’ roepen. Wetenschappers zijn erin geslaagd om in de hersens van een rat een chip te plaatsen. De betreffende rat leerde vervolgens succesvol met de ogen te knipperen.

U kunt nu heel bang worden voor het onvermijdelijke moment dat robots in de vorm van Summer Glau de wereld overnemen en u als slaaf zullen houden. (De horror!) Of u kunt net als ik grote mogelijkheden zien.

Hier alvast vijf chips die ik graag uiterlijk kerstmis 2012 in de zorgverzekeringspolis opgenomen wil hebben.

Nummer 1: Twitter

De ‘TwiFaGoLi’-chip. Niet langer hoeft u zelf nog foto’s te maken van uw kat voor Facebook, op LinkedIn te verzuchten dat u het zo druk hebt (terwijl u wanhopig wacht op offerte-aanvragen), of met uw vrije linkerhand uw toiletbezoek op Twitter te melden.

De TwiFaGoLi-chip monitort uw gedrag 24 uur per dag en vangt beelden af van uw oog zodat schattige huisdierkiekjes automatisch uw vrienden bereiken, plus de 312 andere mensen in uw Facebook-lijst die u op Tweede Paasdag heeft ontmoet tijdens een gangbang in Belarus.

Omdat de chip ook ’s nachts werkt, bent u ook af van het probleem hoe u uw vriendin moet melden dat u nog steeds nachtmerries heeft over de Troetelbeertjes.

Nummer 2: konijntjes

De ‘Get Over Yourself’-chip. Speciaal bedoeld voor mensen die een baan hebben waarin ze met klanten te maken krijgen terwijl ze het liefste met een Heckler & Koch MP5 hun kluizenaarshutje in het Zwarte Woud vrij zouden willen houden van indringers. De chip is gratis voor parkeerwachten; mensen die per dag vaker dan drie keer ‘dat is een andere afdeling’ zeggen, krijgen 100 euro toe.

De GOY-chip onderdrukt meewarige blikken, vermoeide zuchten en andere expressies van mensenhaat. Bovendien heeft deze chip de ‘bunny-modus’ waardoor de GOY-bezitter een paar virtuele konijnenoren te zien krijgt op het hoofd van alle klanten. Het resultaat: die receptioniste uit Gehenna toont u eindelijk een gemeende glimlach.

Nummer 3: integriteit

De ‘Integriteits’-chip. Vanaf 2014 wettelijk verplicht voor iedereen die met belastinggeld wordt betaald (behalve medewerkers van Buitenlandse Zaken), border collies en alle public relations-types die ooit de zin ‘wij herkennen ons niet in het geschetste beeld’ hebben gebruikt.

Bij elke integriteitsovertreding (waarvan de definitie in diverse grijswaarden plus groen instelbaar is) leest deze chip aan de bezitter heel hard maar tergend langzaam een hoofdstuk uit het meesterwerk Schuld en Boete van Fjodor Dostojevski voor. Met de stem van Piet Hein Donner – rappend – en een dubstep-beat eronder.

Waarschuwing: de integriteitschip kan op hol slaan bij het zien van brievenbussen, de skyline van Schiedam, het logo van de Universiteit van Tilburg, of Granny Smiths. Gebruikt u in dat geval ook chip nummer 4.

Nummer 4 en 5: aapjes

De ‘drie aapjes’-chip. Niet langer hoeft u tijdens parlementaire enquêtes, of interviews met HP/De Tijd, te veinzen dat u vergeten bent wat u wel degelijk hebt gezien of gehoord. U valt bij een lastige vraag volautomatisch in een winterslaap waaruit u pas ontwaakt na een kabinetswissel of bij de start van een nieuw seizoen van Idols.

En natuurlijk de ‘bijdehante columnisten’-chip. Doorzoekt automatisch Google News op geschikte onderwerpen om een ludiek stukje over te tikken. Verwerkt flauwe woordgrappen à la Seth Gaaikema alleen in zinnen zonder zout of peper. Haalt deadlines – nét. En eindigt stukjes meestal met een punt, behalve op zaterdag.