Weg met die al die fitness-onzin. Dikke voetballers zijn terug van weggeweest. Gelukkig maar. Door Thijs Zonneveld.

Hè, fijn. Jhonny van Beukering heeft weer een club. Hij doet deze week een paar traininkjes mee bij Feyenoord en tekent daarna een contract.

Helemaal goed. Er zijn vast een paar mensen die weer beginnen over zijn lovehandles en zijn Burgerking-buikje, maar azijnzeikers hou je altijd. Een paar kilo teveel? Maakt het uit, joh. Vetrollen zijn weer helemaal in de mode.

Topfit

Een tijdje geleden moesten alle voetballers topfit zijn. Het liefst met behulp van allerlei wetenschappelijke bombarie. Eiwitdrankjes, hartslagmeters, laboratoriumtesten, vetpercentages: hou op, man. Gek werd je d’rvan, als voetballer zijnde.

Niks latjetrappen tijdens de training. Je zat je de hele dag in een krachthonk aan gewichten te sjorren. En je kreeg van dat rare konijnenvoer tijdens de lunch. Groenten, salades en andere wijvenmaaltijden.

Gehaktstaven

Getver. En als je dan op weg naar huis effe stopte bij het tankstation voor een paar gehaktstaven, dan kreeg je de deksel op je neus bij de volgende vetpercentagemeting. Kreeg je op je lazer van de trainer omdat je te dik was. Moest je eerst twee weken sonjabakkeren voordat je weer een potje mee mocht doen.

Gelukkig is het tij gekeerd. Tuurlijk, je hebt heus nog van die trainers die van alles laten meten en uitrekenen – maar de meesten doen niet zo moeilijk meer. Dat zie je meteen terug op het veld. Bij Ajax sjokt een Egyptenaar rond met een shoarmabuik.

Op de bank zit een reservekeeper met een dubbele onderkin. Niks mis mee, met die jongens. Altijd goed voor een geintje in de kleedkamer. Zo kan Mido een bungalowtent bouwen van zijn voetbalbroekje. Lachen, man.

Doodlopers

Bij Willem II doen ze ook niet moeilijk. Daar huren ze een spits met een speklaag waar een zeeleeuw jaloers op zou zijn. Handig voor in de winter. Maceo Rigters heet hij. Als hij een sprintje trekt, moet hij daarna tien minuten uithijgen. Oplossing: geen sprintjes trekken. Dan maar een paar minder kilometers tijdens de wedstrijd. Hardlopers zijn doodlopers, nietwaar?

Bij PSV kreeg sumoworstelaar Andy van der Meijde vorig jaar een contract, Twente werd landskampioen dankzij Theo Janssen. Die is tegenwoordig wel een paar onsjes minder zwaar, maar dat komt omdat hij lekker sigaretten mag paffen in de rust. Da’s goed voor de spijsvertering enzo.

Ach jongens, laten we wel wezen. De AC Milans en de Real Madrids van deze wereld liggen lichtjaren voor met hun laboratoria en hun überwetenschappelijke benadering. Halen we nooit meer in.

Eiwitshakes

We kunnen wel met z’n allen heel professioneel gaan lopen doen, maar wat schieten we daar mee op? Alsof de verdedigers van Ajax met een paar genetisch gemanipuleerde eiwitshakes achter hun kiezen ineens wel negentig minuten lang achter Cristiano Ronaldo kunnen aanrennen. Ze kunnen hooguit het verschil beperken. Wordt het geen 0-4 maar 0-3. Nou, geweldig.

Laten we het maar helemaal opgeven. Er is nog meer in het leven dan presteren. We accepteren gewoon dat onze clubs eens in de zoveel tijd een pak slaag krijgen van een stel buitenlandse spierbundels.

En ondertussen doen we in onze eigen competitie lekker relaxed. Na de wedstrijd met z’n allen naar de snackbar voor een patatje oorlog en frikadellen met extra mayo. Biertje erbij.

Wel zo gezellig.