Eindelijk. Ik hoefde alleen maar te zitten en te kijken. Een real life soap over Wesley en Yolanthe – wat wil je nog meer? Door Thijs Zonneveld

Een vriend las het bericht voor van zijn iPad: ‘Wesley en Yolanthe krijgen een real life soap bij de AVRO’. Het volgende halfuur verliep ongeveer als volgt. Eerst tapten we moppen over Wes en Yo. Grappen met tuinkabouters en sleutelhangers in de hoofdrol. Daar lachten we heel hard om.

Toen filosofeerden we over de haargrens van Yo. Volgens de een lag die net boven haar wenkbrauwen, volgens de ander net eronder. Daarna mopperden we. Een real life soap over Wes en Yo. Op de tv. Bij de AVRO. We schudden ons hoofd en mompelden een keer of tien de zin ‘waar gaat het heen met deze wereld’.

In het openbaar ben ik uiteraard tegen een soap over Wesley en Yolanthe. Zo hoort dat nu eenmaal, anders neemt niemand me meer serieus. Ik pretendeer niets van het privéleven van het sterrenkoppel te weten of te willen weten.

Kapper

De bladen waar ze in staan lees ik niet (nee, ook niet bij de kapper), ik begin een oorlog om de zapper als mijn vriendin te lang blijft hangen bij Albert Verlinde. En op verjaardagen zeg ik tegen mijn tantes dat ik nog nooit van mijn leven een filmpje van die ene tongzoen in die ene parkeergarage heb gezien.

Maar stiekem ben ik volledig op de hoogte. Het is een verslaving. Ik struin het internet af naar Wes en Yo-nieuws als een junk die afvalbakken gluurt. Ik snuif iedere roddel op. Ik spuit ieder gerucht rechtstreeks in mijn aderen. Of ze nu verjaardagstatoeages zetten, drie dagen lang trouwen, een liefdesbaby beloven, beroofd worden tijdens hun huwelijksreis of een kunstwerk met een knol van een neus cadeau krijgen: ik weet ervan.

Onderbroek

Een real life soap over Wes en Yo. Over hun leven in het oneindig verre Milaan. Over hun wittebroodsweken. Op tv – op míjn tv. Het is de droom van iedere Wes en Yo-junk.

Ik zou alles te weten komen wat ik nog niet wist. Wat Wes ’s morgens op zijn brood smeert. Wie de hond uitlaat. Wie er tegen de schoonmaakster zegt dat de vaat moet worden opgeruimd. De kleur van de onderbroek van Yo. Of er nu wel of geen kussentje op de zitting van de Hummer van Wes ligt. Of ze echt hun billen afvegen met briefjes van 100 euro. Hoeveel kappers er iedere ochtend nodig zijn om Yo’s wenkbrauwen in de goede richting te kammen.

Smeekbede

Ik heb een brief naar de AVRO gestuurd met de smeekbede of ze de lengte van de show meteen wilden uitbreiden. Niet ’s avonds een uurtje samenvatting, maar 24 uur per dag. Een live real life soap. Dag en nacht camera’s erop. De AVRO zij geprezen!

Ik zou mezelf op mijn bank installeren om geen moment meer te hoeven missen, omgeven door een paar honderd zakken chips en genoeg bier om een eeuwigheid te burpen. Wie heeft er nog een eigen leven nodig als je ook het leven van Wes en Yo kunt leiden?

Gisteren kwam de klap. Het was een grapje van de AVRO. Wes en Yo krijgen helemaal geen real life show. Wat een mop.

Ik kon er niet om lachen.