Beste meneer Bert,

Tijd om uw snor te drukken. Haar op de bovenlip: daar worden we wereldkampioen mee.

Kijk eens naar de foto van het gouden team van 1988, meneer Bert. Ruud Gullit: snor. Berry van Aerle: snor. Adri van Tiggelen: snor. Frank Rijkaard: snor. Gerald Vanenburg: snorretje. Joop Hiele, Aron Winter, Hendrie Krüzen (ja, die was er ook bij), Jan Wouters: snor, snor, snor, snor.

Er is de laatste jaren al veel gezegd en geschreven om die snorrenhype van ’88 te verklaren. Sommigen zeggen dat het de mode van die tijd was.

Anderen leggen de schuld bij het kopieergedrag van voetballers. Of aan hun bijgelovigheid. Er gaan zelfs geruchten dat de spelers van Oranje ’88 de Duitse scheermesjes niet vertrouwden.

Allemaal onzin. Het was een opdracht van Generaal Rinus. Die verplichtte zijn spelers tot haar op hun lip.

Verwarring

De reden: snorren zaaien verwarring. Bij de vijandelijke coach, bij de spelers, bij de doelman. Stelt u zich eens voor: hoekschop in de 89e minuut. Chaos alom. De keeper gilt: ‘Dek die vent met die snor!’ Als er één snor bij de tegenstander zou voetballen, levert zo’n aanwijzing geen probleem op.

Maar wat als de vijand met twee snorren het strafschopgebied komt binnenvallen? Of met drie? Of met een heel elftal? Welke snor is in godsnaam dé snor? Voor het vraagstuk is opgelost, ligt de bal al in het mandje.

Hoe meer voetballers op elkaar lijken, des te verder komen ze in een toernooi. Zuid-Korea haalde in 2002 de halve finale met een elftal klonen, gecoacht door meneer Guus (ex-snor). Diezelfde ex-snor schakelde ons twee jaar geleden uit met een stel Klonovs uit Rusland.

Tweeling Van der Kerkhoff

Roemenië reikte ooit ver met een elftal geblondeerde Hagi’s, Spanje werd Europees Kampioen met identieke tikkie-takkie-kabouters en de tweeling Willy en René van der Kerkhoff maakte Nederland twee keer bijna wereldkampioen.

We moeten deze zomer naar het WK met een selectie niet uit elkaar te houden voetballers, meneer Bert. Allemaal kaal bijvoorbeeld. Maar ik vrees dat de spelersvrouwen daar massaal hun veto over uitspreken.

Allemaal een blond peroxidepermanent is ook geen goed idee – met elf Geert Wildertjes op het WK denkt de hele wereld dat we de apartheid weer willen invoeren in Zuid-Afrika. De beste optie is die van 1988: de snor. Die kan heel modieus en hip zijn. Piet Velthuizen met een klein snorretje, Wesley Sneijder met een Ted de Braak-borstel die minstens twintig keer zo groot is.

Huntelaar

Klaas-Jan Huntelaar prefereert vast een Italiaans gestileerd streepje à la Del Piero, en bij Gregory van der Wiel denk ik op de een of andere manier meteen aan Chiel Montagne. Misschien vanwege hun gezamenlijke voorliefde voor piña coladas en slechte muziek. Ik denk trouwens dat u zelf ook moet meedoen in het kader van de teamspirit. Een grijze walrussnor staat u vast beeldig.

Rap invoeren die verplichte haargroei op de bovenlip, meneer Bert. Een beetje borstel kost wel een paar weken. Misschien kan Mark van Bommel een cursus Bovenlipbegroeiing geven – als ik het me goed herinner had hij vroeger haar onder zijn neus. Check dat voor de zekerheid nog even op de familiekiekjes van tien jaar geleden.

Hartelijke groeten,

Thijs (de trotse eigenaar van een vlassig pubersnorretje)