Beste meneer Bert, Ik heb paardenurine over mijn toetsenbord gesprenkeld, ben drie keer achterstevoren met een gekraakte walnoot rond de tafel gelopen en er staat een pannetje kippendarmen met cola op het fornuis te pruttelen. Dat is niet voor niets. Dat is voodoo. Door Thijs Zonneveld

Ik weet dat u graag de nuchtere Hollander speelt, meneer Bert. Beetje nors, beetje nurks, beetje doe-maar-gewoon-dan-doe-je-al-gek-genoeg. Maar we moeten straks naar Afrika. Met gewoon doen worden we daar geen wereldkampioen. We hebben hulp nodig. Van geesten, goden, en weet-ik-wat nog meer. Er is maar één manier om die aan onze kant te krijgen: voodoo.

Zeg niet dat voodoo onzin is. Er is nog nooit een Afrika Cup gewonnen zonder hogepriesters, paardenpis, kippenbloed en dansende dwergen. Denk niet dat al die mensen met maskers, gewaden en trommels op de tribune carnaval vieren. Zuipen en hup hup hup roepen: dat doen we alleen in Nederland.

Afrikanen hossen om hun team naar de volgende ronde te toveren. En het werkt. De Afrika Cup staat niet voor niets bekend om zijn bizarre uitslagen, scheidsrechterlijke dwalingen en spookdoelpunten.

Arthur Boka – speler van huizenhoog Afrika Cup-favoriet Ivoorkust – meldde lachend dat hij en zijn ploeggenoten het stadium van voodoo wel gepasseerd waren. Prompt werden ze uitgeschakeld. De goal die Ivoorkust-vedette Touré in de allerlaatste minuut van de verlenging maakte, werd om duistere redenen afgekeurd.

Vloek

En waag het niet om te veronderstellen dat voodoo alleen werkt op Afrikanen. Toen Cristiano Ronaldo naar Real Madrid vertrok, werd er een vloek over hem uitgesproken zodat hij geblesseerd raakte. Ik hoef u niet te vertellen wat er gebeurde. Wat je al niet kan doen met een paar satéprikkers en Barbie Ken.

U heeft Kameroen onze gevaarlijkste tegenstander van de poule genoemd. Daar heeft u gelijk in. Alleen zijn ze niet zo link vanwege hun fysieke kracht of hun tactische onvoorspelbaarheid, maar vanwege hun duistere kunsten. In Kameroen zijn ze al maanden bezig met bezweringen om ons eronder te krijgen.

Er gaan geruchten dat er iedere nacht twee albinodwergen op het kerkhof slapen om Wesley en Raffie te vervloeken. Het neusje voor de goal van KJ Huntelaar zit al een tijdje verstopt dankzij een omgekeerde Sesam Open U-bezwering. En denkt u nu echt dat die blessures van Van Persie en Robben toeval zijn?

Geluksonderbroek

Ach, meneer Bert. Voodoo is overal. Ook hier. Sommige voetballers moeten per se met hun ongewassen geluksonderbroek spelen, anderen rennen als laatste het veld op of zijn als de dood om op de zijlijn te stappen. Kruisjes slaan, bidden, bezweringen roepen (‘Oetlul!’), op bezoek bij een Servische wonderdokter die paardenplacenta’s smeert – het is maar wat je voodoo noemt.

Kan ik van de week even een paar ons gekookte kippendarmen met colasmaak bij u thuis afleveren? En ik pis met alle plezier ritueel in uw brievenbus, mocht dat nodig zijn.

Hartelijke groeten,

Thijs (Ho! De kippendarmen koken over!)