Beste meneer Bert, Ik heb deze week de Maurice de Hond uitgehangen. Uit onderzoek onder een groot aantal profvoetballers blijkt dat ze drie interesses hebben: vrouwen, geld en auto’s. Door Thijs Zonneveld

En u maar denken dat uw jongens onder de douche discussiëren over de ruit op het middenveld, doordekkende voorstoppers en de laatste sterkte-zwakteanalyse van het 4-4-2-systeem. Vergeet het maar. Het gaat over sex, centen en pk’s. Voetballers zijn maar op drie manieren te prikkelen. Daar moet u niet over zeuren. Daar moet u van profiteren. First things first: vrouwen.

Ik weet zeker dat Wesley Sneijder aan het ontbijtbuffet tegen Piet Velthuizen nog iets anders zei dan: ‘Zo weinig? Hahaha, dan verdien je twintig keer minder dan ik.’ Wesley vergeleek vast ook zijn vriendin met die van Piet: ‘Mijn Yolanthe is twintig keer lekkerder dan de jouwe.’

Je zag Piet letterlijk krimpen, daar tussen de croissantjes, de witte bolletjes en de vruchtenhagel. Tot hilariteit van Wesley en de rest van de groep uiteraard. ‘Hier Piet, de pindakaas! Neem maar extra veel, word je groot en sterk van!’ Hallo minderwaardigheidscomplex.

Decolletés

Vrouwen zijn een factor, meneer Bert. Ook straks op het WK. Met een team bloedmooie spelersvrouwen op de tribune scoren we al voordat er ook maar één keer op doel geschoten is. Een paar diep uitgesneden decolletés en we staan al met 1-0 voor zodra de spelers de tunnel uit komen lopen.

Yolanthe is een wapen. Wat denkt u dat er omgaat in het hoofd van Wayne Rooney als hij van de zomer (kwartfinale WK, Nederland – Engeland) zijn Colleen naast Yolanthe ziet zitten? Die raakt meteen geen bal meer. Zeker als Wesley nog een keer aan hem vraagt of die dikke rooie toevallig Waynes moeder is.

De besnorde en roze-sweater-dragende deskundigen van dit land vinden dat Yolanthe zo ver mogelijk bij het Nederlands Elftal vandaan moet worden gehouden. Ik zou zeggen: doe juist het tegenovergestelde. Omarm Yolanthe. Haal haar overal bij. Pronk met haar. Wel een beetje rap trouwens, want de Italianen lopen in hordes achter haar aan. Die gladjanussen hebben al een poging gedaan haar naar het kamp van de Squadra Azzurra te trekken door haar te recruteren als Giro d’Italia-babe.

Sylvie

Volgens mij moeten we sowieso een beetje meer in contact komen met onze vrouwelijke kant, meneer Bert. Ik maak me een beetje zorgen. Sylvie heeft al laten weten dat ze niet langer voetbalvrouw wil worden genoemd. Ik geloof zelfs dat ze eraan denkt om niet eens naar Zuid-Afrika te komen. Over een aderlating gesproken. Verkozen tot mooiste voetbalvrouw van 2008 en dan niet op het WK? Dat is alsof we naar Zuid-Afrika gaan zonder Van Persie, Sneijder én Van der Vaart. Is geen optie, meneer Bert. Sterspeelsters moeten koste wat kost mee. Ik stel voor om binnenkort eens te gaan buurten in Madrid. Een dagje samen shoppen kan wonderen doen.

Glamour

De vraag blijft natuurlijk wat we aanmoeten met al die andere spelersvrouwen. Daar zit weinig glitter en glamour bij. Pas na een lange zoektocht heb ik de namen van enkele spelersvrouwen boven water gekregen. Word je niet vrolijk van. Gertrude Kuijt – die naam alleen al. Daar krijg je Cristiano Ronaldo niet mee op de knieën. Bernadine Robben klinkt ook niet als een blonde vamp met maatje 90-60-90 waarmee we Messi nog een paar koppen kleiner maken. Ik zou zeggen: oppimpen die handel. Namen veranderen, make-overtje erbovenop.

En wat het minderwaardigheidscomplex van Pietje Pindakaas betreft: kan Doutzen Kroes niet een zomer invallen?

Hartelijke groeten,

Thijs (die jongen wiens vriendin alleen nog maar van die oranje voetbalbeha’s – ontwerp Yolanthe – mag dragen)