Mosselvocht

Vannacht zag ik Rudolph van Veen een pannetje mosselen omschudden. Het was een uur of half drie. Ik moet zeggen: een prettig tijdstip om naar kooktelevisie te kijken. Ik was dronken van drank en heb het hele programma keihard mee zitten lullen. Door Nico Dijkshoorn.

Dat doe ik graag, als een murmelende zot hardop mee tetteren met televisieprogramma’s. The Voice of Holland, ook zo’n heerlijk programma om vocaal begeleiden. Ze zijn er aan gewend bij mij thuis.

Dan zegt de voice over: “De tweede deelnemer, James, houdt van zingen en gitaar spelen” en dan zeg ik “en overdag staat hij met zijn in een bergrug geboetseerde schooljongenshaar plankjes op maat te zagen in de plaatselijk Praxis.” Dat maakt televisie kijken dragelijk.

Kooktelevisie lijkt daar voor te zijn gemaakt. Ik heb Rudolph zijn hele mosselrecept van aanvullend commentaar voorzien. Dat ging zo.

Rudolph: Hallo leuk dat je kijkt!! Vandaag ga ik jullie laten zien hoe je op een makkelijke manier mosselen klaarmaakt” En dan ik: “maar eerst leg ik jullie uit dat de mossel een van de lolligste dieren is, echt een dier met een supertoffe levenshouding, want ga maar na, ze hebben geen handen en geen voeten, maar hoor je daar wel eens een mossel over klagen, nee!"

"Wat we van veel invalide mensen niet kunnen zeggen, want die trekken zich desnoods met hun kin over het asfalt naar de finish van een halve marathon. De mossel is blij met wat hij heeft. Twee schelphelften en een baardje. Daarmee is de mossel een lekker modern modediertje, want de baard is weer helemaal terug in het straatbeeld. Vroeger liet je alleen een baard staan als je kinschurft had of een naar binnen gegroeide onderlip, maar tegenwoordig kan dat gewoon allemaal weer, je baard lekker roekeloos vanuit je kin rechtstreeks in je borsthaar laten doorgroeien."

"Het mosselbaardje kan je er gewoon met een korte ruk in een keer van aftrekken. Dit kan ook bij Vader Abraham, alleen moet je die iets langer koken. Vader Abraham is het lekkerst met salie en een heel klein toefje dille.”

Rudolph: Snijd, als je de mosselen hebt gecontroleerd, eerst de groente lekker grof en verdeel ze over de bodem van de pan. Neem een preitje, een wortel, wat selderij.

Nico: een schemerlamp, een linkerschoen, een stuiterbal, een zuigmoertje, en natuurlijk wat vergeten groente, zoals buikpees, ruifbekkel, schootroet, damscheuten en, als ze u ze kunt vinden, zes grote, rijpe schaamroedes, een groente die in de jaren vijftig werd gebruikt bij illegale abortussen, in de jaren zestig helemaal verdween en enkele jaren geleden opeens door de bekende kok Muit Weide werd verwerkt in zijn prijswinnende gerecht, stremriem met gerookte zadelpens.

Rudolph: Als de pan ongeveer zes minuten op het vuur staat, doe dan heel even de deksel omhoog...

Nico: en luistert u naar het gillen van de mosselen. Niet veel mensen weten dat volwassen mosselen eenvoudige kruiswoordraadsels op kunnen lossen, dol zijn op discobowlen en intense pijn door verbranding het liefst omzetten in meerstemmige zang. Wat moet je anders in zo’n pan. Het gillen van de mosselen, dat was bijna de titel geweest van Silence of the lambs geweest, het prachtige vervolg op Het snikken van de hamlappen.

Rudolph: Mosselen, dat is echt gezelligheidseten. Je kunt een lege schelp gebruiken om de mosselen uit de pan te vissen en...

Nico: of je kunt ze op de tepels van je vriend of vriendin zetten en samen gewoon lekker de boel de boel laten, net als mosseltjes, die goedbeschouwd ook hun hele leven geen zak uitvoeren, dus dan vraag je er een beetje om, ja toch niet dan, nou doeeeeeee!!! Volgende keer weer gewoon kip met patat. Daaaagggg.

En dan de volgende dag wakker worden naast je bank met je hand in een zak chips.
 

Lees meer over:
Tip de redactie