Deze week werd ik door mijn vaste kring natuurvrienden gewaarschuwd. Er circuleerde een mysterieus filmpje op internet. Het zou gaan om een egel-achtige met het voorkomen van een klein hertje. Door Nico Dijkshoorn

Mijn eerste reactie was: wat erg dat Rien Poortvliet dit niet meer meemaakt. Rien werd al bloedgeil van een platgereden egel.

Dat zijn bekende verhalen onder natuurliefhebbers, dat Rien zich, zonder enige waarschuwing vooraf, als een bolletje vlees uit een rijdende auto liet rollen als hij een kokosmat met wat organen er naast op de weg zag liggen.

Ik snapte dat wel. Als je een leven lang de buitenkant van dieren schildert, dan zie je zoiets als een buitenkansje. Rien had altijd een speciaal egelschepje bij zich waarmee hij het snuitje van het asfalt kon schrapen.

Bekijk de video

Een tijdje geleden zouden wij dat heel raar hebben gevonden, maar sinds bekend is dat Harry Mulisch in de foetushouding naast aangereden honden ging liggen, krijgt Rien alsnog de erkenning die hij verdient. Hij was een van de eerste carnivoor semi-necrofielen.

Ik heb, na wat gemijmer over good old Rien, het filmpje bekeken. We zien enkele kinderen een dier achtervolgen, een vader probeert te redden wat er te redden valt en daarna zien wij het magisch realistische dier (Animalos Hubertos Lampos) in een holletje vluchten.

Allemaal normaal gedrag. Kinderen verscheuren graag dieren. Ik herinner mij een van de ontelbare verjaardagspartijtjes van mijn zoon. Hij had 7 vriendjes uitgenodigd. Ik had een puzzeltocht uitgezet, er was chips in kleine zakjes en 20 liter kindercola. Twee seconden na binnenkomst lagen de zeven jongetjes, met mijn zoon er bij, boven op elkaar.

Tijdens jongenspartijtjes wordt er gemiddeld 95 % van het feestje geknokt. Lusteloos bijna. Uit gewoonte. Je trekt aan elkaars jassen, duwt wat en schopt af en toe iemand in zijn rug. Daarna word je weer thuisgebracht.

De resterende 5 procent van de tijd wordt gebruikt om aanwezige huisdieren te molesteren. In al die jaren kinderpartijtjes heeft mij dat gekost: 3 cavia’s (jongens, niet mee gooien, dat vinden ze niet leuk) 2 konijnen (niet aan zijn oren optillen, dat vinden ze niet leuk) een schildpad (niet met een soeplepel in zijn schild porren, dat vindt hij niet leuk) en een parkiet (jongens, ik vraag het jullie nog 1 keer. Waar hebben jullie zijn snaveltje gelaten?)

Het dier vertoont in dit filmpje vrij gewoon gedrag. Hij zoekt en vindt een holletje. Dat doen dieren vaak. Omdat die kutkinderen een drijfjacht organiseren is het beestje slechts heel kort te zien, maar lang genoeg om hem te herkennen. Geen twijfel mogelijk. Het gaat hier om een Bin Laden Egelvosje. Een jong exemplaar.

Aan de tekening op het voorhoofd is te zien dat het hier een Islamitisch dier betreft. We hebben in dit geval te maken met een onvolgroeid Bin Laden Egelvosje. Volwassen exemplaren laten hun baard staan en kunnen tussen de 2 en 3 meter groot worden.

Hier wordt alweer het bewijs geleverd dat miljarden gelovigen voor Jan Doedel de schepping staan te vieren. Een overtuigender voorbeeld van evolutie bestaat er niet. Over de hele wereld wordt er door Amerikanen (en automatisch dus ook door alle VVD’ers) nog steeds op Bin Laden gejaagd en bijna spontaan, al is het maar om ons dwars te zitten, kneedt de natuur zelf een diertje dat ons die vergeefse zoektocht nog eens goed inpepert.

De looks van een woestijnvosje, de onbeholpen tred van een egel en de geslepenheid van Osama bin Laden. Nog 200 jaar en hij draagt een klein jurkje en een witte tulband.

Voor mensen die het dier de komende tijd ontmoeten een tip. Doe alsof je een bandopname van hem maakt. Vindt hij fijn.