Kijk, dat zijn de berichten op NU.nl. 'Kurkentrekkerpenis' zit muskuseend in de weg. We weten het nu wel, dat gezeik over niet rijdende treinen en meisjes die de wereld rond willen zeilen. Het zal wel. Noem je site dan niet NU.nl maar De Grote Leuke Vervoersfeitjes Bode. Kan mij het rotten. Door Nico Dijkshoorn

Al wil die Laura hangend aan een garnalenkotter de hele wereld rond, mijn zegen heeft ze. Uiteindelijk gaan al die berichten ten koste van de vogelberichten op NU.nl.

En aan mij heeft het niet gelegen. Ik heb de redactie deze week al zeker zes leuke vogelberichten opgestuurd, maar helaas, ze denken hier bij NU.nl dat u liever over zeilende meisjes leest.

Wat u hebt gemist? Een ontzettend leuke, populair wetenschappelijke, tekst over de Schalk, een ondersoort van de zuigvoetige.

Ik had ook brekend nieuws over het Kuitenbaardje. Dat vinden ze bij NU.nl dan niet belangrijk genoeg, dat een Kuitenbaardje in Oude Wjimmert een halve kaas hol heeft gegeten om daar een jaargang van de Volkskrant in te bewaren. Dan niet.

Zakkenwasser

Maar krijgt de redactie iets opgestuurd van een of andere vogelbeunhaas, een berichtje over een kurkentrekkerpenis, vastzittend aan een eend, dan is er opeens ruimte genoeg. Dat is dan heel bijzonder. Nee, dat is nieuws, dat muskuseenden een kurkentrekkervormige lul hebben. Dat weet iedere zakkenwasser.

Bij eenden hangt de vorm van de penis altijd zeer nauw samen met de naam van het beest. De Peking-eend heeft geen pisgaatje, maar een pisspleetje. De bergeend heeft altijd drie centimeter eeuwige sneeuw op zijn eendeneikeltje liggen. De wilde eend heeft een stuk woekerende rosbief tussen zijn vleugels hangen. Zo is dat met eenden. Dat de muskuseend een lid heeft waarmee je binnen een minuut een goede fles Bordeaux ontkurkt, is geen toeval.

Gewillige wijfjes

Muskus, het woord zegt het al. De geur van de liefde. Muskus, een sterk ruikende afscheiding uit een klier van het muskushert, wordt over de hele wereld door bronstige mannen in de liezen gesmeerd om gewillige wijfjes het bed in te lokken. Zo heeft Wesley Sneijder Yolanthe ontmoet.

De muskuseend heeft dat dus gewoon allemaal gratis en voor niets in zijn lichaam zitten. Is dat geil of niet? Het zijn dan ook onweerstaanbaar opwindende eendjes, als je ze zo ziet zwemmen met die hele attitude van laat de boel maar de boel. Muskuseenden maak je niet gek.

Plopje

Het zal u niet verbazen dat ik jarenlang een muskuseend in huis heb gehad. Als kurkentrekker. Mijn vrienden wisten niet beter dan dat ik met kerst mijn muskuseend op de hals van een fles draaide, de fles tussen mijn knieën klemde en dan even keihard aan de eend ging hangen tot ik het bevrijdende plopje hoorde. Daarna, en dat was een soort extraatje, gingen we met zijn allen zitten kijken hoe mijn eend uren lang met zijn snavel zat te freubelen om die kurk weer van zijn eendenlulletje af te draaien.

Mijnheer eend liet zich er nogal op voorstaan, die rare wokkel van vlees onder aan zijn buik. Als ik visite had kwam hij vaak even voorbij lopen. Was hij zogenaamd weer iets typisch eenderigs aan het zoeken. Zat je net midden in een goed gesprek, kwam hij voorbij waggelen met die roze verjaardagsslinger vol zaad achter hem aan. Daar was hij dan trots op, blijkbaar. Ik vond het eerder lachwekkend. Hoe dom is dat, na miljoenen jaren evolutie, opgezadeld zitten met een opgerold post-elastiek als geslachtsorgaan. Nee, dan ben je als eend goed bezig.

Bevruchten

In het bericht op NU.nl staat dat muskuseenden zo snel orgasmeren. Dat had mijn eend helemaal niet. Hoe vaak ik ‘s avonds niet mijn bed uit moest om een emmer water over hem heen te gooien. Probeerde hij uren lang, heel woest om zijn as draaiend, een fles rosé te bevruchten. Je had er eigenlijk alleen maar last van.

Nog maar twee jaar geleden heb ik hem hier in de Weespertrekvaart gezet, een duw gegeven en daar ging hij, met zijn motorbootlulletje woest door het water ploegend, richting horizon. Ik vind, als een eend de wereld rond wil, wie ben ik dan om hem dat te verbieden.