Bernhard en Joling

Of je het wilde of niet, je moest deze week wel kennis nemen van het belangrijkste nieuws. Juliana wilde ooit van Bernhard scheiden en Jeroen van der Boom is de nieuwe Gerard Joling. Door Nico Dijkshoorn.

Allebei deze nieuwsfeiten werden niet ergens achterin een showblokje geduwd, maar breed uitgemeten in de reguliere nieuwsuitzendingen.

De bekendmaking van de Nieuwe Gerard zat deze week in het late Journaal en het nieuws over Juliana was blijkbaar belangrijk genoeg om er een volledige Pauw en Witteman aan te wijden.

Frits Spits

Dat begrijp ik niet. Voor mij valt dit nieuws in dezelfde categorie als "Bonnie St. Claire met spoed opgenomen wegens harde tepels", "Appel valt uit boom, bijna op iemands hoofd" en "Frits Spits presenteert al dertig jaar naakt programma met zijn hond op schoot."

Kortom: dingen die je niet wilt weten. Ik wil helemaal niet Gerard Joling in mijn hoofd hebben, een zin - realiseer ik me meteen nu ik hem opschrijf - die Gerard zelf zou beantwoorden met: " niet zeuren, mond open en netjes doorslikken", om daarna zijn gierende trademark lach der lachen te lachen.

Pauwenveren

Geen Gerard dus op het songfestival. Als ik er toch iets over moet zeggen: jammer. Dat had ik dan wel weer willen zien, Joling met 400 pauwenveren op zijn reet gelijmd, stotend als een hond om het been van de homojuwele blond getoupeerde zanger van Oezbekistan heen.

Daar zat wel goede televisie in, Gordon en Joling, die samen qua beeldvorming de hedendaagse homo een jaar of dertig terug hebben gegooid in de tijd, schmierend, glijdend en strelend op het grootste kitschfestival ter wereld.

Nieuwe Hazes

Nu gaan er twee hetero's en een reumatische relnicht. Dat lijkt me veel minder leuk. Maar dat kan Jeroen niks schelen. Het gaat goed met Van der Boom. Hij was al de nieuwe Borsato, die zelf voortaan met een baardje van drie dagen heel slecht acteert in ontzettende kutfilms en nu is Jeroen ook nog eens de nieuwe Gerard Joling, die hij al een jaartje of vijf imiteerde in het programma Café de Wereld.

Binnenkort is hij waarschijnlijk ook de nieuwe Hazes, ritmisch roffelend met zijn vuisten op de binnenkant van zijn urn.

Prins Bernhard

Jammer dat Prins Bernhard niet meer leeft. Die zou denk ik ook mee zijn gegaan naar het songfestival. Als er ergens een naakt vrouwenbeen was te zien stond hij met zijn pijp in zijn mond aan de deur te krabben. Ik wist het nog niet, maar Bernhard schijnt een van de grootste womanizers van Nederland te zijn geweest. Dol op vrouwen en thuis had hij een knot met bril zitten. Met alle gevolgen van dien.

Je zou zeggen: nou en? Goed nieuws dat ze bij het koningshuis ook gevoel in het onderlichaam hebben. Prins Willem Alexander ligt iedere avond zijn vocht te managen met een Argentijnse Vrouw Met Allemaal Haar. Leven en laten leven, zoals ze in Argentinië pas sinds kort ook zeggen. Heel gewoon allemaal.

Treuriger

Maar neen. Er heeft iemand een boek over geschreven. Hij heeft er jaren aan gewerkt. Treuriger kan het niet, een boek schrijven over een man die buiten de deur neukte en dat zijn vrouw het niet leuk vond.

Dan hebben we het over ongeveer de helft van de mannen in Nederland, maar als je met blauw bloed ligt te zuchten op een onderdaan dan is het opeens nieuws. Pauw en Witteman keken heel ernstig, dus blijkbaar waren de verjaarde zaadlozingen van Berhard groot nieuws.

Cowboylaarsjes

Het had iets koddigs, Volwassen mannen aan een tafel die luisterden en keken naar een zestig jaar oude opname van Juliana. Je zag Jeroen Pauw moeiteloos voor je, een uurtje na de uitzending, woedend zijn cowboylaarsjes door de woonboot smijtend. Zo jong en dan al verbaasd moeten doen over een vrijende overleden prins. Arme jongen.

Tip de redactie