Dat kan geen toeval zijn. De Gay Pride Canal Parade is nog niet koud door de stad getrokken of er ontsnapt een roze pelikaan uit Artis. Dat krijg je dus met al dat moderne gedoe. Door Nico Dijkshoorn.

Vroeger vierde je het niet dat je homoseksueel was. Je deed gewoon stug alsof je dol was op de buurvrouw van nummer 11 en als ze naar bed ging keek je naakt naar Rudi Carell. De pisbak was nog een herensociëteit. Schitterende tijden.

Nu loopt heel Nederland uit om mannen met opengewerkte broeken en borstelsnorren door de grachten te zien trekken. Geaardheid als het zoveelste excuus om een feestje te vieren.

Fistfuckers

Amsterdammers zijn de Friezen van het Westen. Die belachelijke neiging om steeds maar met zijn allen langs het water te gaan staan juichen voor wat dan ook. Geen Europees kampioen voetbal geworden, dan maar saté vreten terwijl je naar een boot vol fistfuckers uit Geleen kijkt. Je verveelt je? Kijk met je hele gezin naar een boot vol homoseksuele krantenbezorgers. Vind je het gek dat pelikanen daar op reageren?

Pelikanen zijn extreem gevoelig voor dit soort uitwassen. Het is een van de heteroseksueelste dieren die ik ken. De Roze Pelikaan is, anders dan zijn naam doet vermoeden, de hardste potenrammer uit de dierenwereld.

Ik heb zelf ooit vier pelikanen een homoseksuele bijeenkomst van een groep Gevlekte Loeries zien verstoren. Daar werden alleen nog de stukjes voorhuid van teruggevonden. Een slachting.

Cumsuchitrine

Pelikanen maken bij het aanschouwen van maar de geringste homoseksuele activiteit enorme hoeveelheden cumsuchitrine aan, waardoor al het bloed naar de snavel stroomt en de hersenen als het ware heteroseksueel worden opgepompt.

En nu vliegt er dus een los rond in Amsterdam. Daar zijn we klaar mee. Roze pelikanen jagen op vis en homo's. Een levensgevaarlijke combinatie. Alleen mensen die echt goed bekend zijn met pelikanen en hun gedrag goed kunnen duiden mogen de vogel voorzichtig benaderen.

Gnoe

En daar kom ik in beeld. Ik ken deze pelikaan. Ik heb hem jaren lang getreiterd in Artis. Doe ik graag, dieren inwrijven dat ik een mens ben. Tot nu toe heb ik al een Gnoe, een Tapir en een Miereneter kapot geluld. Lekker tegen dat hek gaan staan en dan heel erg benadrukken dat ze gevangen zitten.

Vooral die Gnoe werd gek. Zong ik een dag lang 'Freeeeeeeeee Nelson Mandela' vlak voor zijn hok. Of ik legde hem de situatie uit. "Kijk, luister Gnoe, jij staat daar, met al je goede Gnoe-manieren wel achter een hek, met die vier poten en je droeve hondenkop en kijk mij eens... Ik kan zo naar huis als ik dat wil. Jij moet vanavond hier met je reet tegen een schuur aan slapen en ik lig in een echt mensenbed."

Daarna drukte ik vaak een sinaasappel tegen hun voorhoofd. Worden Gnoes helemaal gek van. Na drie weken bezweek hij.

Gourmetset

Die ontsnapte pelikaan had ik ook al bijna op zijn knietjes. Alleen al door het gewicht van zijn snavel. Ik bleef er maar gebruiksvoorwerpen in gooien. In mijn linkerhand hield ik een visje en als die domme bek openklapte, hopla, verdween er weer een broodrooster, een zak vaatwasmachine-tabletten, een gourmetset of een gereedschapskist in zijn snavel. En maar met die vleugels wapperen. Echt de slechtste vogel ooit. Ik vlieg beter.

Hij probeerde me mild te stemmen met typische pelikanen-dingetjes. Dat moest mij dan vertederen of zo. Ik heb hem zelfs een avond mee naar huis genomen. Begon prima. Samen televisie gekeken op de bank, zijn hele bek volgestort met borrelnootjes en net op het moment dat ik dacht: jij bent best wel een heel OK pelikaantje, fladderde hij in drie klappen met zijn vleugels een rijsttafel voor twee personen van tafel.

Nu is hij ontsnapt. En waar wordt meneer het eerste gesignaleerd? Drie keer raden. Achter het Centraal Station. Ik bedoel maar.