Topdrukte bij het brandwondencentrum in Beverwijk door BBQ-weer, waarom verbaast me dat niets? Iedere Nederlander met een lul en boven de 18 vindt zichzelf de beste BBQ-er ooit. Door Nico Dijkshoorn.

Alsof je hun moeder verkracht, zo emotioneel reageren mannelijke BBQ-ers op maar de geringste twijfel over hun rooster-capaciteiten. Het verschaft miljoenen paupers in Nederland een identiteit.

Ze weten niet hoe je een school moet afmaken, hoe je kinderen opvoedt, hoe je een huwelijk langer dan zes maanden in stand houdt, maar weten wel hoe je een BBQ aansteekt. Meestal is de beste manier automatisch de manier waarop hun vader het altijd deed.

Wetenschap

Organiseer een BBQ en er staan zestig viriele mannen in een cirkel te discussiëren over gloeiende kooltjes en hoe kip moet worden voor-gegaard voordat het de BBQ op gaat. Alsof het een wetenschap is. Mannen staan graag om een vuur heen. Ik zou het graag anders willen.

Ik zou hier graag vertellen dat de hedendaagse man een metroseksuele gezellige boes boes is, maar de waarheid is dat zodra er een hamburger in een tuin moet worden gebakken er loeiende macho's met verschroeide wenkbrauwen vlak boven de kooltjes hangen.

Nobelprijs

Het heeft iets intens treurigs. Jezelf er op voor laten staan dat je weet hoe je het beste een drumstick dicht schroeit. Zes huizen verderop zit de buurman de Nobelprijs bij elkaar te bedenken maar die brokken testosteron met aanmaakblokjes in hun hoofd staan emotioneel om een stuk gloeiend ijzer heen.

Er is ook geen ontkomen aan, sinds de Buurt-BBQ. Je moet meedoen. Als je geen vleesschotel bestelt trappen ze de deur bij je in. "Ja, jongens, ik heb hem, die klootzak. Meneer zat lekker een boek te lezen tijdens onze Buurt-BBQ. Meneer voelt zich meer dan ons of zo."

Spiritus

Nu we het toch over dit fenomeen hebben, de ongeschoolde BBQ-deskundige, laten we de verschillende aansteekprocedures dan maar even doornemen. Heel populair is het rechtstreeks op de kolen gieten van spiritus. Dit is meestal straten verder waar te nemen. Als het goed gaat is het vlees in een nanoseconde klaar, als het verkeerd gaat sta je binnen een minuut authentiek Volendams te BBQ-en.

Een andere populaire methode is het wapperen met kranten. Kooltjes aansteken, vragen of iedereen opzij gaat en dan een gloeiende asregen door een tuin vol met kinderen jagen. Voor eeuwig de mazelen. Leuk.

Koker

Het nieuwste van het nieuwste is de ijzeren koker waar de kooltjes in worden voorgegloeid. Wordt gekocht door dezelfde proleten die in tuincentra heel hard staan te lachen om een dansende kabouter of die negentien plastic reigers voor om de vijver kopen.

Dezelfde mannen die een setje audio-keien kopen met een subwoofertje in de voet van een stenen olifant. De BBQ-gadget freaks. Ze BBQ-en met een speciaal opengewerkt masker om hun kop, zodat een eventuele uitslaande vlam een kunstige brandwond veroorzaakt.

Ikea

Een brandwond is niet fijn. Schroef één keer in je leven een kast van Ikea in elkaar en je weet waar ik het over heb. Kopers van een Billy boekenkast zijn universeel te herkennen aan de brandplek in hun handpalm. En hoe zeggen ze dat ook alweer in de regering? God straft onmiddellijk.

Wie zijn toorn opwekt en het vuur, in welke satan zich slinks manifesteert, vereert zal zes keer zestien liter Kokend Vet in het aangezicht krijgen en duizend keer duizend jaar op een goedkope braadworst uit een supermarktketen naar keuze moeten kauwen.

Het laatste BBQ-nieuws dan: Hanneke Groenteman is haar kat kwijt. De eerlijke vinder krijgt een huidtransplantatie.