Net als u keek ik afgelopen zondag naar Peter R. de Vries en ik vond het in alle opzichten een schokkende uitzending. Verbijsterend zou ik bijna zeggen. Door Nico Dijkshoorn.

Bloedstollende inzichten, schitterende vergezichten en eindelijk weer eens bijna twee uur lang een litteken in beeld waar ik aan wilde voelen. Dat heb ik vaak, met littekens, dat ik me in moet houden om er niet even mijn vinger langs te laten glijden.

Bij Patrick, de Vrolijke Burgerinfiltrant, zou ik het denk ik wel durven. Doodgoede jongen. Al veertien jaar niet meer met justitie in aanraking geweest en zo vaderlandslievend dat hij met een mes Aruba in zijn wang heeft proberen te snijden.

Helaas zo stoned dat hij halverwege in slaap viel. Nu heeft hij voorgoed het strand van Terschelling onder zijn oog hangen.

Jargon

Ik denk eigenlijk dat Patrick het prima vindt als je aan zijn litteken voelt, als je er maar het goede jargon bij gebruikt. Op hem aflopen, dat weefsel tussen je vingers nemen en dan zo hoog mogelijk Antilliaanse gilletjes slaken, zoals hij dat zelf met Joran deed.

'Patrick, ooohhhhh maannnn wat een viesssssss litteken, ouwe cunjo oooohhhhh wat is ie lekker viessssss, ja man ik ga je zeggen dat je echt een heel viessss vet puta litteken hebt, serieus man, echt Patrick, jij bent de enige ter wereld, ouwe cunjo van me, puto de littetekengoser, waar ik dit tegen durf te zeggen, echt man, ooohhhh wat een wreed viesss litteken man.´

Haar

De meeste mensen die ik spreek vinden dat er door de uitzending veel vragen zijn beantwoord, maar het gekke is dat ik juist met tientallen extra vragen zit. Het duizelde me na de aflevering. Wie in godsnaam knipte vlak na de verdwijning van Natalee het haar van Joran?

Wie heeft Joran in de nacht van de verdwijning met een Tell Sell huisknipper heel snel het uiterlijk gegeven van een achterlijke buurjongen in een hawaïhemd? Met dat kapsel en dat shirt aan mocht hij Natalee in haar broek voelen? Onmogelijk. Zoek dat uit!

Dinand

Nog een vraag. Waarom zit Joran nu opeens in het lichaam van Dinand, de zanger van Kane? En waarom praat hij ook opeens zoals Dinand zingt, alsof er bij iedere zin drie liter gestold kaasfondue naar buiten komt. Niemand vraagt zich dat af.

Waarom hangt men op de Antillen nog steeds aan een banaan achter een boot? Wat is dat voor een raar vooroordelen bevestigend negergedrag? Kan je overal aan gaan hangen, een opblaasbare dolfijn, een autoband, nee, wat doet men op Aruba het liefst? Met een bos nat kroeshaar aan een banaan vol lucht hangen. Schande!

Nokia ringtone

Andere vraag. Welk type telefoon heeft Jorans vader de gevangenis in gesmokkeld? Had men dit niet makkelijk kunnen voorkomen door Jorans vader, vlak voordat hij zijn zoon bezoekt, even op te bellen om hem daarna uit te laten leggen waarom er een Nokia ringtone uit zijn endeldarm galmt.

Vragen, vragen, vragen. Luie onderzoeksjournalistiek van Peter R. de Vries.

Waarom dat goedkope eindshot, met het aanspoelende boek van Joran? Was het te duur om een blond lijk aan te laten spoelen? Zou dat niet mooi zijn geweest. Alles voor de kijkcijfers. Raar dat Peter die kans heeft laten liggen. Dat zou nog schaamtelozer zijn geweest.

Oh My Gosh

De moeder eerst met de camera recht op haar gezicht beelden laten zien waarin Joran breed lachend uitlegt hoe hij haar dochter heeft af laten zinken, wachten tot Beth voor de zestigste keer Oh My Gosh zegt en dan, pang, een aangevreten lijk met blond haar aan laten spoelen.

Daarna troosten met een masker van Oprah Winfrey op. Zo maak je Amerikaanse televisie Peter. Volgende keer beter.