Actie Stalk Verlinde

Albert Verlinde is tegenwoordig zijn eigen nieuws aan het maken. Beetje slappe tijd bij RTL Boulevard. Daarom heeft hij woensdag de camera van een medewerker van de website sterrenstek.nl afgepakt. Die deden namelijk iets schofterigs. Inbreuk maken op zijn privacy. Door Nico Dijkshoorn

Laat de paradox even goed op u inwerken. De man die de begrippen schaamteloosheid en effectbejag zo'n beetje heeft uitgevonden gaat staan gillen als er iemand een cameraatje op hem richt. Dat vraagt om keiharde actie.

Boerenhomokaas

Afreizen naar zijn huis en dan maar lekker achter hem aandreutelen in de supermarkt. Meekijken als hij een stukje kaas pakt en steeds dingen mompelen. 'Hmmm, boerenhomokaas, lekker.' Als hij jam pakt, langs hem lopen. 'Smeerlap, vind je zeker lekker hè, hele aardbeien'.

Een goed idee van die website sterrenstek om Verlinde eens goed te laten voelen wat het betekent om je iedere keer te moeten verantwoorden voor de bagger die hij over je in de rondte slingert. Keihard met gelijke munt terug betalen, het werd eens tijd.

Hoer

Ik zeg: blijven volgen die man. Als hij zijn hond uitlaat, naast hem gaan staan en niks zeggen. Eventueel wat neuriën. 'Op zoek naar geluk, in het Kronenburgerpark.' Weer met hem mee naar huis lopen en dan met je gezicht tegen zijn raam aan gaan staan. Niet filmen. Gewoon met een spierwit voorhoofd tegen zijn raam aanleunen. Dat mag in Nederland.

Als hij de gordijnen dicht doet een paar keer heel hard 'hoer' roepen mag ook. Deed hij zelf ook bij Mariska Hulscher. Kan je later altijd nog tegen hem zeggen dat hij je niet goed heeft verstaan en dat je zijn vriend riep, Hoes. Dat soort dingetjes. Albert op vakantie naar Kreta, en wie ligt daar naast hem. Ik. Alleen maar knikken. Eens kijken hoe lang hij dat volhoudt.

Lijkenpikkerij

Albert Verlinde bezit op een of andere manier het vermogen om zijn lijkenpikkerij er salonfähig uit te laten zien. Spreekt met een enorm dédain over de andere roddeltermieten van De Bladen maar hikt zichzelf nu al jaren lang iedere avond lachend door infantiel, smerig nieuws heen.

Wandelende splijtzwam

Met Beau er naast was het nog wel draaglijk, maar laten we eerlijk zijn, iedereen met een beetje eergevoel in zijn lijf zou nooit naast deze wandelende splijtzwam moeten willen zitten. Verlinde verdient zijn geld met roddelen over anderen. Punt.

En met het maken van lowbudget musicals voor arme mensen. Punt. Het is waar hij zijn huis mee bij elkaar heeft geluld, niet te verteren onzin berichtjes over b en c-artiesten. We hebben het hier over een volwassen man die kirrend het volgende nieuws brengt: ´René Froger kan zijn linker bijbal waarschijnlijk toch behouden.´ Ik vraag me af, hoe zit Verlinde dan terug in zijn auto? Is hij tevreden? Komt er nergens een moment dat hij denkt: wat heb ik er van gemaakt, van mijn leven. Mijn god, help me!´

Mediahoer

Verkeerde move dus van Albert. Hij had die filmer juist binnen moeten vragen en recht op de camera het volgende moeten zeggen: 'Ja, ik ben een mediahoer. Ja, ik bel mensen op om te vragen of ze zwanger zijn.. Ja, ik verdien mijn geld met heel dom lachen om Bram Moszkowicz.'

'Ja, ik heb een tekstschrijver in dienst die voor mij iedere aflevering zes woordgrapjes schrijft die ik zo slecht voorlees dat iedere kijker ze een minuut of vier van te voren aan voelt komen. Ja, ik ben een volwassen man die in een roze trui heel opgewonden meldt wie de nieuwe James Bond wordt. Ja, ik ben verloren. Een weggegooid leven. Het is niet anders.'

Heeft hij niet gedaan. Hij is als een gillende keukenmeid op ze afgestiefeld, heeft ze naarlingen genoemd en lult er waarschijnlijk weer drie itempjes over vol in zijn eigen show.

Oproep

Oproep dus aan alle lezers. Naar zijn huis. Ik regel een bus. Doet u allemaal een lelijke trui aan. Bus slippend zijn tuin in laten rijden, uitstappen en met zijn veertigen op stoeltjes voor zijn huis. Niets zeggen, niet filmen. Alleen maar kijken. Eens kijken hoe hem dat bevalt.

Tip de redactie