Trots op tieten

Balkenende kan zijn haar zo christelijk mogelijk naar rechts blijven kammen, maar de afgelopen dagen is maar weer eens duidelijk geworden waar het in de politiek uiteindelijk om draait: de halsketting, de harde tepel, het magistrale kunstgebit en de getuite lipjes. Door Nico Dijkshoorn.

© ANP

Het uiterlijk speelt een steeds beslissender rol in de politiek.

Geile donders zijn we met zijn allen, geef het maar toe.

Voor TON, de Meneer Kaktus partij van Rita Verdonk, vol met mensen die onophoudelijk, in treurige vergaderzaaltjes, keihard een applaus voor zichzelf zitten te geven, doet opeens - vanuit het niets - een Vrouw Met Benen En Lippen mee aan de gemeenteraadsverkiezingen.

Aftiteling

Penelope Marchena heet ze. Ook dat nog. Meestal zie je dat soort namen tijdens de aftiteling van een low-budget gedraaide pornofilm voorbijkomen. Randy Longhorn, Nasty Alexander, Candida Nippleslut. Het zou, gezien het onverwachte succes van Penelope, best eens een trend kunnen worden.

Ik sluit het niet uit, dat de Christen-Unie, eenmaal in het nauw gedreven na het verkondigen van alweer een 14e eeuws homo-standpunt, naar dit ultieme laatste redmiddel zal grijpen. Rouvoet wil alleen nog maar Dr. Spermshooter worden genoemd. Op zich iets om je op te verheugen.

Het zal het debat verlevendigen. “Nee, mevrouw Innerwetlips, u hebt nu genoeg spreektijd gehad. Ik geef het woord aan de fractievoorzitter van de VVD, Dick Suckalot.”

Seks werkt

Seks werkt, dat is bewezen. TON was op sterven na dood, maar nu, omdat er in Den Haag een vrouw met tieten de gemeenteraad in wil, giert de levenslust weer door de partij. Penelope zit inmiddels ondergedoken in een erectie-vrije bunker en leert nog brutaler haar hertenogen te laten smachten.

Dat heeft ze, nieuwkomer in de politiek, in ieder geval al voor op Wilders. Die kreeg woensdag een vraag van de dienstdoende rechter. Wat hij allemaal voelde tijdens de eerste zitting. Wilders zijn gezicht was namelijk zo moeilijk te lezen.

Ik denk dat de rechter dat uitstekend heeft geobserveerd. Wilders voelt namelijk helemaal niets bij deze rechtszaak. Niet meer dan wat vage opwinding over alweer een goed tot ontploffing gebracht mediabommetje.

Eenling

Het maakt Wilders niet uit in welke situatie hij welk gezicht trekt. Als hij maar als eenling tegenover velen staat en dat geduldig aan de pers uit kan leggen. Wilders heeft onder welke omstandigheden dan ook het gelaat van iemand die, staand voor een vuurpeloton, de vijand spottend in het gelaat kijkt.

Hij zoekt het op. Wilders mag Engeland niet in en reist dan juist af, Wilders mag zijn film niet vertonen en leurt er mee. Wilders wil pas op werkbezoek naar Turkije als hij zeker weet dat ze hem er niet inlaten.

Handelsmerk

Het ontbreken van echte, doorleefde, oprechte emotie is juist Wilders zijn handelsmerk. Hij spreekt alleen met stemverheffing als er dertig rode lampjes van camera’s branden. De rechter heeft niet zo goed opgelet de laatste jaren. Niemand die verveelder onderuit hangt in de Tweede Kamer dan Geert Wilders. Dat zou Wilders wel eens op kunnen gaan breken.

Geert lijkt de aansluiting een beetje te missen als het om uitbundig uiterlijk vertoon gaat. Die rare gimmick van hem, zijn spierwitte haar, is al lang uitgewerkt. Iedere ochtend zes vaste medewerkers vragen of ze je even omgekeerd met je kop in een emmer dikke bleek kunnen hangen, dat weten we nu wel.

Femke

Femke Halsema begrijpt het beter. Zij debatteerde vorige week met een enorm Oud-Polynesische vruchtbaarheidsbeker tussen haar borsten. Het zal haar partij waarschijnlijk tientallen zetels opleveren. Over enkele weken voorspel ik de eerste fractieleden met een peniskoker bij de interruptiemicrofoon.

Het is onomkeerbaar. Laat Penelope Marchena van TON volgende week twee keer in een nat t-shirt over het binnenhof lopen en TON is weer de grootste partij van Nederland.