Beste meneer Bert,

Eindelijk. Het onderzoek naar de inval van Zuid-Afrika is afgerond. De Commissie Edgar Davids is klaar om de conclusies naar buiten te brengen. Door Thijs Zonneveld.

Foto:  Infostrada Sports

Hier komen ze:

1. Voetbal is oorlog. Dat hoef ik u niet uit te leggen, meneer Bert. Dat weet u allang. Als u uw ogen dichtdoet, hoort u Generaal Michels nog bulderen.

Voetbal is bloed aan de paal. Voetbal is bommen in het vijandelijke strafschopgebied. Voetbal is afweergeschut op je eigen middenveld.

2. Met elf Bergkampjes word je geen kampioen. En met elf Ronaldo’s, Messi’s, Sneijders, Kaká’s en Van Persies ook niet. Die winnen wedstrijden, geen titels. Kampioen word je met schoppers en brekers.

Gattuso

Zo won Gennaro Gattuso het vorige WK voor Italië. En weet u nog hoe wij het EK van 1988 wonnen? Nee, niet dankzij Van Basten. Die schoot er toevallig af en toe eentje in, meer niet.

Dat EK wonnen we door het besnorde mijnenveld waarop iedere tegenstander zich stuk liep. Zijn naam: Jan Wouters. Stalen plaat in zijn hoofd, dodelijk knokige knieën, een borstkas van RVS.

Hij schroefde extra lange noppen onder zijn schoenen om Völlers overhoop te schoppen, tackelde het liefst op een vijandelijke kruisband, en kopstootte ‘per ongeluk’ recht in de balzak van de sterspeler van de tegenstander. De afdruk van zijn elleboog staat nog steeds op het jukbeen van Paul Gascoigne.

Massavernietigingswapen

Jan Wouters was geen voetballer. Hij was een massavernietigingswapen. Als Jan Wouters gevonden was in Irakese bunker, dan had heel Nederland meneer Jan Peter nu op zijn schouders geslagen vanwege zijn heldhaftige politieke (maar niet militaire) steun aan de Amerikaanse inval.

3. Jan Wouters voetbalt niet meer. Dat maakte jarenlang helemaal niks uit, want we hadden Edgar Davids. Die tackelde ook door reclameborden, scheenbeschermers en doelpalen heen als het moest.

Op het WK van 1998 maakte hij de meeste overtredingen van iedereen. Vooral die ene op het Argentijnse betonblok Almeyda is me bijgebleven. Nooit geweten dat je beton kon splijten met je eigen knieschijf.

Iedere tegenstander was bang voor Davids. Er waren vedetten die zich vlak voor de wedstrijd bij hun trainer afmeldden met een beurse kleine teen of een ingegroeide schaamhaar – alleen maar om niet tegen een vechthond met een skibril te hoeven spelen.

Uitgeblaft

Of De Pitbull ondertussen echt is uitgeblaft, weet niemand. Soms duikt hij ergens op, maar hij is net zo snel weer van de radar verdwenen. U kunt hem proberen te selecteren voor het WK, meneer Bert.

Maar ik denk dat hij onvriendelijk bedankt. Jammer wel. Edgar Davids verdient een standbeeld. Omdat hij dat waarschijnlijk nooit krijgt, heb ik deze Commissie naar hem vernoemd.

Klonen

4. We moeten Edgar Davids klonen. Te moeilijk? Welnee. U geeft Mark van Bommel en Nigel de Jong allebei een grote bril en verbiedt ze de komende maanden naar de kapper te gaan.

Vlak voor het WK draait u dreadlocks in hun permanent, bindt ze samen in een staart en voilà: we hebben twee Edgars op ons middenveld. Die oranje invasie in Zuid-Afrika wordt gegarandeerd een succes.

5. Nog een tip van Edgar: don’t stick your head in other players ass.

Hartelijke groeten,

Thijs
Voorzitter van de Commissie Edgar Davids