Beste meneer Bert, U kunt deze brief met gerust hart lezen. Ik heet geen Hugo. Ik heb geen trillende bovenlip. Ik ben niet voor Sparta. Ik ken geen anekdotes over Wesley Sneijder die in de rij bij het ontbijt uitrekent hoeveel keer het salaris van Piet Velthuizen in dat van hem past. Door Thijs Zonneveld.

Foto:  ANP

Natuurlijk heeft Wesley nooit ter discussie gestaan. Hij is niet over de schreef gegaan. Het is geen vervelend joch. Hij ligt uitstekend bij alle andere spelers van het team.

Hij ruziet nooit over vrije trappen. Hij pocht niet met zijn geld, zijn auto’s en zijn meest recente parkeergarage-escapades. Wesley is een modelprof. Daar kun je een team op bouwen.

Zelfde geldt voor Arjen Robben. Geweldige teamspeler. Nooit te beroerd om een medespeler aan te spelen die er beter voor staat dan hij. Een egoïst? Welnee. Zwaar overdreven. Arjen vindt de bal gewoon heel lief.

Twitteraffaire

Gregory van der Wiel en de Twitteraffaire? Ook al zo opgeblazen. U was helemaal niet boos op hem. U vond het niet erg dat hij het Australië-tripje met het Nederlands elftal afzegde en de volgende nacht ‘pussy-pussy-pussy!!!’ mee stond te blèren met een rappend uithangbord van Tattoo Bob. Goede artiest wel, die Lil’Wayne. U heeft zelf al zijn cd’s.

Ach ja, Edwin van der Sar. Die gaat volgens u echt niet mee naar Zuid-Afrika. Dat is helemaal geen issue. U spreekt hem nooit. Nou ja, bijna nooit. Af en toe belt u naar Manchester om over koetjes en kalfjes te babbelen.

Over het WK heeft u het niet met hem. Want u heeft alle vertrouwen in Maarten Stekelenburg. Echt waar. Ja, echt waar. Niks aan gelogen. Echt hoor. U meent het. Echt.

Van Nistelrooij

Ruud van Nistelrooij – nog zo eentje uit de categorie Geen Onderwerp Van Gesprek. U heeft wel eens via-via opgevangen dat hij wel interesse heeft, maar meer ook niet. Verder is er niets aan de orde. Ook niet nu Huntelaar zijn dure billen op een Milanese bank heeft geparkeerd en Robin van Persie zijn enkel laat insmeren met Servische moederkoeken.

Die Braziliaan van FC Twente? Douglas? Nee hoor, die heeft geen telefoontje van u gekregen. Omdat u zo tevreden bent over de huidige verdedigers. Mathijsen, Ooijer, Heitinga: die jongens kun je met een gerust hart tegenover Rooney, Klose en Fernando Torres zetten. Geen centje pijn.

Rommedahl

Denemarken, Japan, Kameroen: da’s een lastige loting. Gevaarlijke groep. Met die Denen weet je het nooit – daar rennen balvirtuozen als Dennis Rommedahl rond. Kameroen heeft toch maar mooi gewonnen van Togo. En die Japanners hebben een hele goede coach. Hoe heet hij ook alweer? Ehh… dinges. Klein mannetje, zwarte haren. Nou ja, die ene.

Om nog meer misverstanden te voorkomen: Mark van Bommel zit heus niet bij Oranje omdat hij uw schoonzoon is. U vindt Clarence Seedorf een geweldige voetballer. De selectie van Wout Brama was geen geintje. U liegt nooit om uzelf, de ploeg en de spelers te beschermen. En Hugo Borst is een van uw beste vrienden.

Of we wereldkampioen worden? Dat wordt moeilijk, zegt u.

U bent een jokkebrok, meneer Bert. Gelukkig maar.

Hartelijk groeten,

Thijs (u weet wel, die jongen die straks echtniet-heusniet-echtwaarniet met een trillende bovenlip en tranen van geluk in zijn ogen naar de tv zit te kijken als aanvoerder Van der Sar de wereldbeker omhoog tilt)