Ok Geert, doe jij alvast je bomvest uit dan praat ik je ondertussen bij. Dat item bij omroep Max was top. Door Nico Dijkshoorn

Foto:  NU.nl/Maarten Smit

Probeer volgende keer nog iets meer je mondhoeken op te trekken als je lacht. Verder niet heel belangrijk, maar je vergat die speciaal geschreven grap over de veteranenziekte en dat jij ze allemaal wel een eidooier wilt voeren als die bejaarden uit een ander land komen.

Je zat al in de eindtune, maar probeer volgende keer bij Max die grap over je prostaat te maken. Maar verder, zoals ik zei, helemaal tippietoppie. Lekker ontspannen en goed gedoseerd over je vrouw gesproken.

Vinden mensen leuk in deze tijd. Dat is toch een prettiger beeld, jij met haar in een plaatstalen bunker ipv dat ze je in je eentje op een soldatenbed zien liggen draaien.

Heel goed dat je het seksloos hield. Geile politici daar hebben Nederlanders niets mee. Van Agt, die ging een keer of zes per week op de dot, maar die begreep toen al dat mensen dat niet willen weten. Dat deed je heel goed. Je had het wel over je vriendin, maar zo goed gedoseerd dat niemand het voor zich zag. Daar pakken we geen stemmen mee, als mensen jou, het albino broertje van Beethoven, boven op een vrouw zien liggen zweten.

Geert, ga zitten. Laat dat bomvest anders maar aan. Even over komende week. Die tulpen. Had je aan mij gevraagd en ik heb het nagevraagd, dat zijn gegarandeerd tulpen waar geen buitenlander aan te pas is gekomen. Ze wilden die tulp een paar weken geleden nog De Oranje Ariër noemen, dus dat zit wel goed.

Geert, ik wil even de grappen met je doornemen die je kunt maken als ze je die tulp aanbieden. Gaan we. Ik heb “Of ik er blij mee moet zijn weet ik niet. Gullit kreeg ooit eens een negertulp en werkt nu naast een illegale cola-raffinaderij in dingesland.”

Dan hebben we ook: “Ik zal deze tulp niet, net zoals Juliana dat tijdens haar laatste levensjaar deed, lachend vertrappen terwijl ik de begintune van een Duitse crimi zing” en dan hebben we nog “Als u heimwee hebt naar het eten van bloembollen tijdens een oorlog, stem dan op mij.” Je hoeft niet meteen te kiezen. Ik hoor het nog wel.

Dan die ontmoeting met de oudste vrouw van Nederland. Die hebben we zo gek gekregen dat ze, als jij naar haar geheim vraagt, antwoordt: altijd je handen wassen als je buitenlands hebt gegeten. Vrijdag ga je Carten Voor Nederlanders en zetten we zestig Marokkanen in de gevaarlijkste bocht.

Zaterdag ga je een kaas uit glas blazen in een molen. Zondag ga je samen met winkelend publiek christenen uitschelden en dan maandag en dinsdag gaan we weer wat met dieren doen. Die poesjes waren een enorm succes. Bij die Perzische kater hebben we alle nagels er uit laten trekken.

Maandag gaat Erwin Olaf je fotograferen met een schol half uit je broek. Hij wilde er ook nog zestien zwarte dwergen bij, maar dat heb ik weten te cancelen. Maandagmiddag mag je meezwemmen in de dolfijnenshow te Harderwijk. Aan het eind trekken vier in Holland geboren dolfijnen je in een grote plastic klomp door het bad. Maandagavond ben je eregast bij een legaal hondengevecht in kamers van slapende asielzoekers.

Dinsdagochtend verf je een zebra helemaal wit, dinsdagmiddag ga je in discussie met een pinguïn en op de terugweg gaan we dan in Sneek een boer die geen koeien maar lama’s houdt, vastgebonden aan zijn voeten zestig meter achter een dorsmachine door de klei trekken en dan probeer ik nog voor maandagavond een schandalige cartoon of column over jou te vinden en daar kan jij dan vlak na de eerste uitslagen heel verontwaardigd over doen.

Goed, wat hebben we op brood? Buitenlandse kaas? Godverdomme jongens, hé, wat heb ik nou gezegd. Scherp blijven hè!!