Geile Krokodil

Nee, dat is nieuws. Op de site van PowNed is te lezen dat krokodillen geil worden van vliegtuigen die de geluidsbarrière doorbreken. Iedereen die een beetje met dieren bezig is, op wat voor manier dan ook, die weet dat de krokodil een van de geilste motherfuckers op de planeet is.

Een erectie met tandjes en twee neusgaten, meer is het niet. Ik heb wel een idee hoe dit is gegaan.

Er heeft weer een of andere natuur-beunhaas naast een krokodil gestaan, er vloog een straaljager over en hij zag de krokodil daarna urenlang scheel van geilheid met zijn poten om een drijvende boomstam heen hangen.

Dan is de conclusie snel getrokken en dat vind ik te veel eer voor de krokodil. In het artikel wordt zijn geile geloer, vlak na het passeren van een F16, geduid als iets heel bijzonders. Prins Bernard werd ook bloedgeil van straaljagers, dus waar hebben we het over? Oud nieuws, vind ik het.

Als er 1 dier is waarbij het zaad al uit zijn bek loopt bij de aanblik van wat dan ook, dan is het de krokodil. Krokodillen zijn de Oh Oh Cherso-deelnemers van de dierenwereld. Maak met je wijsvinger en je duim een rondje van vlees en ze kruipen kilometers over het land om er doorheen te kruipen.

Er is weinig waar een krokodil niet geil van wordt. Na de Slanke Loerie, die dagenlang met een lekkend lid om een kamerplant heen kan hangen, is de krokodil het laagdrempeligste geile dier dat ik ken. Ga naast ze staan, tik iets op je tanden en ze willen je uit je herenlingerie vreten.

Laat een jonge krokodil een blik perziken op sap zien en ze worden gek. Het vroege werk van Rien Poortvliet, krokodillen kunnen veertien uur boven op een geschilderd konijntje liggen hengsten

Als je het weet ga je anders naar krokodillen kijken. Normaal gesproken zie je twee lusteloze stukken perkament naast elkaar in het water liggen, maar nu je het weet, zie je het opeens: het is de krokodillenvariant van samen een sigaretje roken in een wildvreemd hotelbed.

Geilheid bij dieren, dat is nog een totaal onontgonnen gebied in de natuurwetenschap. Ja, we vinden het leuk om gezellig met 480 mensen te kijken naar een chimpansee die zich lusteloos leegschudt in een wijfje naar keuze. We staan eigenlijk naar onze ouders te kijken als we in een dierentuin twee oliedomme schildpadden met gerimpelde nekken urenlang het gaatje zien zoeken. Dat kennen we allemaal, maar een geile krokodil, dat is blijkbaar nieuws.

Ik ken dieren niet anders dan geil. Waar je om je heen kijkt liggen ze met verdwaasde koppen harde plekken in elkaars vacht te wrijven. Dieren, die eten, of ze neuken. Of allebei tegelijk, zoals Rene Froger. Ik snap de verbazing niet. Stokstaartjes, wij willen in hun speurende houding graag iets zorgzaams zien, maar de waarheid is ontnuchterend: stokstaartjes staan de hele dag voor een denkbeeldig rood lampje hun zondige lichaam uit te venten.

Een beetje scholekster bestaat voor 94% uit zaad. Zet twee mannetjesgorilla’s bij elkaar met een stapel hout in het midden en ze staan binnen een kwartier een darkroom in elkaar te timmeren.

Dat is wat mij soort aan het bericht. Er hangt iets lacherigs omheen. We willen eigenlijk liever dat krokodillen met een pijp in hun mond eenvoudige kruiswoordraadsels liggen op te lossen. Dat is wat ik lees in het bericht. We misgunnen de krokodil zijn lozing, maar als Tatjana binnenkort in een televisieprogramma, tijdens het praten, vanuit haar onderlichaam een stevige muskuslucht afscheidt, om op die manier zwakbegaafde gelukscopuleerders listig in haar schoot te zuigen, dan is er niets aan de hand.

Tatjana, zij vertoont exact hetzelfde gedrag als de Nigeriaanse Schuldloos Gescheiden Neushoorn. Volkomen onverstaanbaar loeien en dan maar hopen dat er uiteindelijk iemand op je kruipt.