Roddelbladen: Kroelende Sylvie en wallenkoning Gerard

Op Nu.nl elke week een overzicht van de meest actuele roddelbladen Prive, Weekend, Story en Party. Met daarin deze week dat de inboedel van Cheryl Morero te koop is, een Duitse nep-prins Nederland bedondert, Babette van Veen bedrogen is en nee, Yolanthe (nog) niet zwanger is. Kortom: lees mee in de roddelbladen van deze week.

Arme Babette van Veen. Sinds de ex-soapie haar scheiding via Twitter bekend maakte, liggen de fotografen op de loer.

Voorop Story staat ze met een diepe fronsrimpel: ‘Getekend door verdriet’ kopt het blad. Want nu (ex)man Bas Westerweel wel heel makkelijk toegaf dat hij alweer verliefd is, komen de roddels los.

Hij zou altijd al hebben geflirt, is de Don Juan van Maarssen en heeft de buurvrouw in bed gelokt terwijl hij nog getrouwd was. Volgens Prive verzucht Babette dat ze twaalf jaar voor niks heeft geinvesteerd in de relatie.

Weekend rekent ons nog even voor wat deze tweede scheiding Bas Westerweel wel niet kost: hypotheek, alimentatie voor nog twee kinderen (hij had er al twee), advocaatkosten...Scheiden doet lijden, verzuchten ze dan ook.

Lachen met Sylvie

Af en toe is Sylvie van der Vaart best grappig. Ze is een tutje natuurlijk, met haar perfect gestylde hoofd, huis, man en kind. Maar soms neemt ze zichzelf op de hak. Zoals in Weekend.

Daar poseert ze in haar walk-in closet voor de schoenenafdeling. ‘Ik ben gestopt met tellen’ zegt ze over de hoeveelheid. En: ‘Een vrouw moet toch een hobby hebben’ .

Het blad vermeldt dat man Rafael soms verzucht dat het wel een dure hobby is. Maar Sylvie verweert zich door te zeggen dat ze er ook voor hem leuk uitziet, met korte rokjes en hoge hakken.

Op de foto ligt ze lachend op haar Hermes- en Chanel-tassenverzameling, terwijl haar voeten leunen op de Louboutins en Jimmy Choos. Nu maar hopen dat het inderdaad grappig is bedoeld en dat de te bruine voetbalvrouw niet serieus zo ligt te kroelen op haar tienduizenden Euro’s aan IT bags en shoes.

Gooische stuff

Ben je nog op zoek naar een leuk cadeautje voor onder de Kerstboom? Dan kun je de spullen shoppen die zijn gebruikt voor de serie Gooische Vrouwen. De chique-Jordanese inboedel van Cheryl Morero, het bureau van Claire en zelfs de paaldans-paal van Cheryl zijn te koop bij een soort veilinghuis.

Wij zagen de ‘dummy’ van het boek van au pair Tippiwan (‘Au pair in het Gooi’), maar die was helaas niet te koop. Wel een fraaie grote vaas van Cheryl en Martin. Lekker rondkijken dus op www.westfriesebeurs.nl . En dank je wel Story voor deze tip.

Niet zwanger

Op internet liggen alle papieren over de huwelijks-ruzie tussen Wesley en Yolanthe en hun Weddingcompany open en bloot te kijk. Ze zijn er nog niet helemaal uit, maar de Sneijders willen betalen om van het gezeur af te zijn.

Story hoopt dat beide partijen er voor Kerst uit zijn. Ook verifieerden ze een ander - spannender- nieuwtje. Het gerucht gaat dat Yolanthe zwanger is. Het blad belde even met Wesley, die braaf antwoord gaf.

Maar nee: ‘Daar is mij niets van bekend. Of ze moet een verrassing hebben voor me als ze straks terugkeert uit Milaan, maar dat denk ik eerlijk gezegd niet.’

Nep-prins

Af en toe zappen we ‘Prins zoekt vrouw’ voorbij. Daar is de Duitse prins Mario-Max Schaumburg Lippe de gangmaker. Hij geniet met volle teugen van het Amsterdamse uitgaansleven en windt menige dame om zijn Duitse vinger.

Maar Mario-Max is een nep-prins, weet Weekend. Hij liet zich adopteren door een oude adellijke dame en kreeg daarmee zijn titel. Hij buitte die titel goed uit: deed reclamespotjes, liet zich fotograferen met beroemdheden en schaarsgeklede modellen en bracht zelfs een kledinglijn op de markt.

En nu doet hij dus met twee echte prinsen mee aan het programma van SBS6. De zender wil niet echt commentaar geven over dit bedrog en zendt de afleveringen gewoon uit. Weekend is verbolgen over het bedrog en trekt ten strijde tegen de nepprins.

Wallenkoning

De ‘ijdeltuit der ijdeltuiten’, Gerard Joling, maalt niet om een cosmetisch ingreepje meer of minder. Haartransplantatie? Check. Wittere tanden? Check. Lipgloss en mascara? Check.

Helaas is Geer nu een stapje te ver gegaan. Hij heeft de wallen onder zijn ogen laten weghalen. Dom genoeg gebeurde dat door een niet bevoegde arts. Gerard kreeg een enorme ontsteking en het resultaat is om te huilen.

Hij draagt nu vaak een bril zodat de wallen niet zo opvallen. Party geeft de zanger nog even een venijnige sneer door te koppen met: ‘Zonder bril ziet Gerard er beroerder uit dan ooit’ en ‘Triest’.

Pillen moesten de zanger uit zijn dip halen, maar nu zit hij weer lekker in zijn vel. Ook al zit dat onder zijn ogen dan niet zo strak als hij zou willen.

Tip de redactie